Анекдоты про учебу

Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются...

В школе ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре соска?
- Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное...

Температурный контроль на входе в школах Норильска допускает температуру учеников от 0 до 36,6 градусов.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить, на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

Дайте студенту точку опоры, и он уснет.

В детстве истерично боялся Фредди Крюгера, потому что боль от того, что с тобой сделают что-то ужасное во время сна, слишком знакома людям, которых родители будили темным зимним субботним утром в школу.

Экзамен в школе воров:
- Стяните билет!

- Мы недавно переехали, и наш рыжий сын завтра пойдет в новый класс, и жена попросила подготовить его к школе. Поэому я дал ему в рыло, и отнял деньги на обед...

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверное, запасное...

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

- Вчера он обещал мне подарить весь мир!
- Ну, и?
- И сегодня принес мне в подарок глобус. Из школы спер и принес.

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задает вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Коротко об себе: учитель по рускому.

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?".
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".

Студент Сидоров не защитил диплом и ушел защищать Родину.

Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит?
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

- В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.

- Мы после экзамена будем собираться?
- Да, на пересдаче.