Анекдоты про учебу

Студент - преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

- Ну что, как экзамен сдал?
- Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис...

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Третья пересдача. Препод говорит студенту:
- Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?
- Пожалеть!
- Бедненький, опять не сдал...

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: "Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!".

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще охреневают.

- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

Сидят двое бедных студентов дома у одного из них, как обычно бухают, приходит к ним третий, видит что пьют бренди.
- От куда у вас бабки на бренди?
- Вот именно, это бабкино бренди!

Английский я выучил еще в школе. Наизусть.

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил еще раз. Он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и то же повторяют по два раза.

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.

А у вас бывало такое, что видишь препода, пару которого только что прогулял и убегаешь? Так вот, вчера стояли с группой и ждали препода. Он появился из-за угла, увидел нас и убежал.

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя:
- Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа!
- Можно, но с условием, что эта сила - чужая.

Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.

Стоят школьники за школой и курят. Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.

Девушки, подсматривавшие ответы в учебнике, и после школы часто начинают с конца.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!".

На лекции студент спрашивает соседку:
- Маня, ты почему спишь на лекции?
- Это у меня новая современная методика обучения - во сне.
- А экзамен как сдавать будешь?
- Тоже по современному - в постели у преподавателя.

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа все равно во все его байки поверила. С современными женами даже два дня не прокатывает.