Анекдоты про учебу

- Мы после экзамена будем собираться?
- Да, на пересдаче.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Трудовик принес на урок штук 100 дырявых носков.
- Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки.

Было мне 5 лет. В школу еще не надо, из садика уже выгнали. Лето. Качаюсь во дворе на качельке и думаю - надо качаться пока я маленький. Эх, мелкий я был умный. Дураком стал позже.

В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется "Разговоры о влажном".

Студенчество - самое прекрасное время. Поэтому хватит тратить его на учебу.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.

Многие вирусологи и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.

Полтора месяца до экзамена, а у тебя все еще кость тупая.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Процесс обучения в школах Херсонской области будет на русском, украинский язык продолжат преподавать как юмористический предмет.

В связи с общеполитической обстановкой предлагаю ввести в школьную программу уроки по наскальной живописи и добыванию огня.

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

- Куда после школы надумал?
- Хочу пойти в науку.
- И что плохого тебе наука сделала?

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

- Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом.
- Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе?

- Кто, забыв про все тревоги, тихо спит в своей берлоге?
- Студенты после сессии!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Из школьного сочинения: "В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".

- Как планируешь сдавать экзамены?
- Я похож на человека, у которого есть план?

Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали...

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?

А что, если все наши проблемы от того, что у нас не было четвертого класса в школе?

- А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
- Так ведь родители им не сказали, сколько там придется учиться.

Школа учит решать задачи, жизнь - решать вопросы.

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идет. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

- Петька, как же ты провалился на экзаменах?
- Попросили разложить квадратный трехчлен, а я не то что разложить, представить себе такое не могу.

В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе. Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.

До экзаменов чуть-чуть, а я тупенький.