Анекдоты про учебу

Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку...

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Мужчины часто обижаются, что мы имитируем оргазм... Но, как говорила моя школьная учительница - это не мне, это вам нужно!

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
- Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну, а как она полетит?
- Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками...

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал все экзамены.

- Смотрите, это Сема. Он вообще, знаете, такой сексуальный! Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!

Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
- Это ремнем что ли?

В свете последних повышений цен на бумагу студентам будет дешевле дать взятку преподавателю, а не печатать курсовую работу.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Ребенку сказали завтра принести на урок труда 15 винных пробок. Будет непросто, но я справлюсь!

В школе вопрос учителя:
- Так что же, дети, находится на краю земного диска?
- Бутсектор, ясное дело.

Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Объявление в школе возле раздевалки: "Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.

На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения - гармошку, физрук - коня, а историчка - репутацию.

Если из церковной воскресной школы украсть колокол, занятий не будет.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь - это биология и физкультура.

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!".

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, желчного пузыря, матки, тимуса и селезенки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
- Какой знак видите?
Цыган:
- Алюминиевый.

Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.