На уроке физры сразу понимаю преимущество маленьких сисек.
В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...
Из протокола допроса защитницы животных:
- Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову?
- Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.
- Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову?
- Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
21.07.22 04:13 6
Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.
20.07.22 04:42 3
Идет экзамен. Экзаменатор:
- Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
- Эрогенная!
- Как называется зона, в которой часто происходят землетрясения?
Студент:
- Эрогенная!
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только елка.
18.07.22 00:56 10
Самым сложным экзаменом по приему офицеров в разведку Моссад считается - объяснить маме почему ты не доел приготовленную ею курочку.
17.07.22 19:07 5
Я на студенческом фестивале вел себя хорошо и поэтому хотел бы получить номера телефонов тех девушек, которые вели себя плохо!
Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому, что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.
Как на экзамене вытащить билет в кино?
14.07.22 23:23 8
- Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок - выводы.
Видосы про сухой лед в бассейне и ныряние в прорубь солдатиком дали мне больше, чем все уроки ОБЖ.
- Почему к экзамену не готовы?
- Я бухал.
- Давайте свою зачетку...
- Я бухал.
- Давайте свою зачетку...
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго и напутственно говорит:
- Крючочки вырисовывай аккуратнее!
- Пап, это не крючочки, это интегралы...
- Крючочки вырисовывай аккуратнее!
- Пап, это не крючочки, это интегралы...
Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.
Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.
10.07.22 12:47 6
- Твои родители случайно не школьники?
- Нет
- Тогда почему им завтра в школу?
- Тамара Николаевна, ну не надо родителей вызывать...
- Нет
- Тогда почему им завтра в школу?
- Тамара Николаевна, ну не надо родителей вызывать...
10.07.22 12:17 16
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.
- Последовал твоему совету и тоже делаю вид, что мне принадлежит образовательное учреждение.
- Молодец, моя школа!
- Молодец, моя школа!
07.07.22 13:06 10
- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
06.07.22 22:02 4
- Когда я учился в вечерней школе, то понимал, что надо помыться, когда меня начинали отмечать в классе как отсутствующего...
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
05.07.22 14:14 23
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!
- Моя мама не пьет, водка - это мне!