- Какое твое любимое воспоминание о школе?
- Когда я ее закончил.
05.06.22 08:24 7
Пой, будто никто не слышит. Танцуй, будто никто не видит. Продолжай заниматься ненужными вещами, будто не тебе скоро сдавать экзамен.
- Я столько раз проваливал экзамен по математике, что и сосчитать не могу...
Пара истории. Преподаватель рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
- Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
30.05.22 22:31 4
Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать экзамены.
30.05.22 16:36 7
30.05.22 12:03 17
- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...
В детстве я завидовал взрослым - пришел с работы и никаких домашних уроков, лежи, отдыхай. Тогда я еще не знал, что взрослые после работы хотят умереть.
29.05.22 05:17 8
Экзаменационный период - это история о том, как ты внезапно начинаешь верить в удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
28.05.22 17:56 6
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел пригнуть с парашютом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
- Я бы хотел пригнуть с парашютом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
27.05.22 07:17 5
Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.
24.05.22 13:06 20
- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
Мой кот меня демотивирует. У него нет сессии, долгов, экзаменов, зато есть куча свободного времени, еда, полноценный сон и интернет.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
20.05.22 23:18 11
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка...
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка...
Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
17.05.22 11:55 7
- Когда я учился в пятом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я еще пять лет учился в пятом классе!
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом кассиром в продуктовом.
А экзамены все ближе, а ты все тупее.
Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке - успокоился.
15.05.22 12:41 16
- Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
- Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью...
- Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью...
15.05.22 06:51 10
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!