Анекдоты
13.01.19 08:38
Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
12.01.19 20:58
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
10.01.19 08:19
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Если китайский ребенок забывает сменку в школу, он делает ее по дороге.
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета...
07.01.19 01:13
- Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?
05.01.19 10:12
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
04.01.19 11:07
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
04.01.19 09:22
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
04.01.19 02:37
Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?".
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".
03.01.19 20:42
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами...
03.01.19 06:14
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
02.01.19 20:28
Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
02.01.19 00:32
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!
01.01.19 19:18
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
31.12.18 20:32
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!".
31.12.18 18:59
Август - время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
31.12.18 11:07
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один говорит другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
31.12.18 01:41
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
30.12.18 10:33
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 62 анекдота.