Анекдоты про учебу

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!

Если физрук и трудовик бросают пить, школа начинает считать себя гимназией.

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных...

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

С 1 сентября на уроках труда девочки будут учиться кидать букеты назад, а мальчики - гранаты вперед.

С 1 сентября студентов и школьников обяжут сдавать анализы на наличие патриотизма в крови.

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

Монах спрашивает Учителя:
- Как узнать, когда нужно действовать, а когда - терпеть?
Будда ответил:
- Если тебе наступили на ногу - терпи. Если на горло - действуй.

То чувство, когда скоро экзамены, а ты тупой как хлебушек.

- Как на счет того чтобы наконец то снять квартиру и съехать от нас?
- Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики.
В ближайших планах государства:
- Закон о проверке всех квартир на следы ограбления.

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

Ливни, которые идут каждый день - это слезы детей, готовящихся к экзаменам.

Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа".

Товарищи колхозники, поможем студентам собрать картошку!

- Счастье не зависит от денег. Стахановец тоже плачет, причем чаще, чем учитель.

Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста.

На экзамене в мединституте. Профессор говорит студенту:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал...

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

"У нас одна школа дзюдо выпустила больше миллиардеров, чем любая бизнес-школа на Западе". Минпросвещения назвало российское образование лучшим в мире.

Сына спрашивают в школе, кто его папа:
- Он важный! Но не очень.