Анекдоты про учебу

- Студент Сидоров, Вы так относитесь к учебе, как будто у Вас врожденное плоскостопие!

Что такое учительство? Это огромный труд плюс затянувшееся детство.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

Мама ребенка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики. В ближайших планах государства:
- Закон о проверке всех квартир на следы ограбления.

- Девушки, а как вы сразу догадались, что новенькая студентка появившаяся у вас в группе - инопланетянка?
- У нее была настолько идеально ровно постриженная челка, ну короче на планете Земля никто так ровно стричь не умеет.

- Чтобы вас заметили, надо хоть чем-то выделяться из толпы.
- Сука, да я пол жизни хожу только в оранжевом...
- Извините, но оранжевый жилет, который вы носите на стройке, в зачет не идет.

- Мамаша, зачем вы заставляете вашего ребенка учиться музыкальной школе - у него же нет слуха?!
- Ну он же учится играть, а не слушать.

К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.

Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире. Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.

Учительница по музыке говорит ученику:
- Так, гамму ты выучил. Теперь будем изучать дельту.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам:
- Я вам, черным, по белому объясняю!

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки: нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?

Май такой холодный для того, чтобы ты мог подготовиться к экзаменам, лентяй.

Платная медицина в России берет свое начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Студентку спрашивают от кого у нее ребенок:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы еще не проходили.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Товарищи студенты, в армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.

Супружескую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно долго!

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Как сказал бы один крупный госдеятель прошлого в ответ на стенания бизнесменов: "Если вам не хватает денег, идите в учителя".

- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учебу.

- В Финляндии в школе запрещено вызывать школьника к доске, если он того не хочет.
- А в Финляндии запрещено преступника сажать в тюрьму, если он этого не захочет?

В школе в классе у нас было одно окно с решеткой - для борьбы с терроризмом, и второе без решетки - для пожарной безопасности.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда вашего новогоднего стола.