Анекдоты про учебу

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Порхай как бабочка, жаль, что скоро экзамены.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.

Вот бы отношения заканчивались как экзамен: ты выходишь, закрываешь за собой дверь, тебя отпускает и вот ты уже ничего не помнишь.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Вместо того, чтобы готовиться к сессии и экзаменам, пересматриваю битву экстрасенсов и развиваю в себе интуитивные способности. Ну а вдруг.

- Он сантехником в школе работал. Ну мы все из образования.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Да пребудет со мной моя хитрожопость на экзамене. Аминь.

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.

Самый простой и надежный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Если учителя в школе говорили, что вы вроде, как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

Студенческая жизнь прекрасна до тех пор, пока тебе не нужно идти в универ.

Обидно, что школу закрывают на карантин, а работу нет.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Месяц до экзаменов, а ты еще тупой.

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю...
- "Идиот"?
- Нет, просто в школе проходим...

- Корнет, вы помните вашу первую учительницу?
- Ну разумеется, а вы, поручик?
- А у меня первой была медсестра...

Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.

Учителя математики всего мира умоляют РФ не использовать буквы X и Y.

Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

Дети в шахматных школах более утонченные, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.