Анекдоты про учебу

Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

Дети в шахматных школах более утонченные, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Отец спрашивает сына-школьника:
- Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
- Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

Всех школьников, которые не завалят ЕГЭ по английскому, признают иноагентами.

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

Учительницу спрашивают:
- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...

- Студент Иванов, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут тоже самое, только надо еще по уговаривать...

Если языковой барьер не позволяет ребенку хорошо учиться в школе, он проведет всю жизнь у станка. А что, быть балериной тоже неплохо!

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

- Вовочка, почему меня в школу вызывают?
- Папа, я подрался...
- И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?

Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика.

Студентка на экзамене рассказывает о строении человеческого тела и показывает указкой на скелете.
- Это ребра, это берцовая кость, а вот здесь был половой член.
Профессор поправляет:
- Не был, а бывал. Это скелет женщины.

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.

Не пейте за рулем, а то есть риск расплескать.
Не пейте за компьютером, а то есть риск наделать кучу опечаток, а так же орфографических и синтаксических ошибок, за которые потом будет жечь позор и будет мучительно больно.

И однажды пришли к мудрецу его ученики. И спросили ученики мудреца, смогут ли деньги сделать человека счастливее. И отвечал им мудрец:
- Ладно, давайте сюда свои зачетки!

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображен?
- Русские.
- А почему?!
- С ними Бог!

Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. А вот представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет, просто невозможно.

- Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

В политике, как и в школе самое важное - это перемены! Вовочка.

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!