Анекдоты про учебу

- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.

Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились...

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе: "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной!
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...

В компании студентов самой скромной была закуска.

Молодая учительница после института приходит преподавать в школу. Один ученик остается на восьмой год в одном и том же классе. После уроков учительница ему говорит:
- Развлечемся после занятий?
Он:
- Ага, давай насрем под парту и убежим!

На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.

Новый русский - сыну-второкласснику:
- Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

Деревенский мальчик, который в игре "Майнкрафт" провел в свою школу канализацию, признан экстремистом.

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что ее муж уже два года писает в раковину.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

На уроках труда самое страшное было есть то, что приготовили девочки...

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

Классе в девятом наша, романтичная до ужаса, историчка предложила ребятам кратко ответить, что бы они сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы".

Когда Илон Маск учился в школе и на трудах делал лестницу, учитель всегда возвращал ему первую ступень.

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

Идея для сериала. Тихий учитель химии постепенно превращается в матерого наркоторговца после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц.

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?

Из школьного сочинения: "Египетских фараонов хоронили в пирамидах вместе с награбленными ими сокровищами".

- Вы просто очаровательны! И где же тот мелкий дефект, о котором вы писали?
- Сейчас он в школе.