Анекдоты про учебу

- Вы просто очаровательны! И где же тот мелкий дефект, о котором вы писали?
- Сейчас он в школе.

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки. Но тебе 35, ты не куришь, и пора варить гречку на работу.

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.

- Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
- Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.

Мама запрещает мне ходить в места, где накурено и матерятся. Больше в школу ни ногой!

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем рисует. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: "Поднимите ему веки".

В школе нас учат решать задачи и отвечать на вопросы, а жизнь требует от нас решать вопросы и отвечать за дачи!

"В Перми школьник убил педофила табуреткой". Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперед, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.

Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

Фишка людей, которые в школе учили немецкий, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

Чем отличаются французский студент от русского: первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй - наоборот.

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Я на экзамене по начертательной геометрии:
- Какой формы здание нашего института?
- Шарагообразной.

Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.

- Если бы мне давали по 1 рублю за каждый проваленный экзамен по математике, то сейчас у меня было бы 10,7 рублей...

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

А как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию 7 лет назад?

В школе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Мне бы ваши проблемы.

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!".

Преподаватель - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.

Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали".

И кстати, если тебе дорого здоровье, в среду старайся не выходить из комнаты. В случае победы студенческая женская сборная по дзюдо будет гулять у нас в общаге.

Занимаются сексом парень с девушкой. Заходит мама парня:
- Что вы делаете?!
- Сексом занимаемся!
- Что?!
- Но, мам, я все уроки сделал!

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!