- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
Разговор двух подруг в студенческой общаге:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Да сходи, поешь, че ты...
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Да сходи, поешь, че ты...
Вовочка перевелся в новую школу. Встречает прежнего одноклассника. Тот спрашивает:
- Ну как там в новой школе?
- Плохо. Даже не списать.
- Такие учителя строгие?
- Такие ученики тупые.
- Ну как там в новой школе?
- Плохо. Даже не списать.
- Такие учителя строгие?
- Такие ученики тупые.
20.12.21 10:58 7
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
- Профессор, переверните книгу.
- В Советском Союзе школьники и студенты проходили производственную практику на заводах и фабриках, которые выпускали отечественную продукцию. Почему сейчас такого нет?
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.
- Очень далеко ездить на заводы и фабрики, которые выпускают российскую продукцию, в Китай.
Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.
18.12.21 09:58 28
Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
- Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
- И что же его рассмешило?
Учительница:
- Фраза "Мышь залезла в половую щель".
Вовочкина мать:
- Хм... Мышь в п#зде? Оригинально!
- Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
- И что же его рассмешило?
Учительница:
- Фраза "Мышь залезла в половую щель".
Вовочкина мать:
- Хм... Мышь в п#зде? Оригинально!
16.12.21 11:00 9
Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в следующий раз, когда будете вскрывать брюшную полость, не давите на скальпель так сильно, а то следы на операционном столе остаются.
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в следующий раз, когда будете вскрывать брюшную полость, не давите на скальпель так сильно, а то следы на операционном столе остаются.
Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
На уроке православия:
- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
- В заповедник!
- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
- В заповедник!
12.12.21 09:12 8
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
11.12.21 11:38 11
Преподаватель - студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...
11.12.21 07:46 13
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.
- Абрам, ты слышал, что доктор Мясников перенес три операции на простате?
- Правильно. Пусть студенты практикуются...
- Правильно. Пусть студенты практикуются...
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Он согласился. После урока спрашивают, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не #бу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на х#й.
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не #бу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на х#й.
09.12.21 02:51 15
- Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
- И что говорят в суде?
- Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.
- И что говорят в суде?
- Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
- Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!
- Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!
Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
02.12.21 02:09 25
29.11.21 03:12 13
- На математике учитель спросил меня: "69, что дальше?". И похоже, что мой ответ "Прополоскать рот" был неправильным.
Опытный педагог подготовит студентов ВУЗа к отчислению...
25.11.21 04:07 20
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
22.11.21 16:48 15
Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Не знаю как другую рыбу, но камбалу точно ловят кувалдой.