Анекдоты про учебу

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге.
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зеленого сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали как приготовить салат...

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

- Ты откуда так хорошо казахский язык знаешь?
- У нас в школе препод по английскому казахом был.

Снежана смолоду была очень способной девушкой. Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы. И все это за одну только ночную смену!

Два студента идут мимо общежития. Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы:
- Первокурсницы.
- А как ты догадался?
- Только первокурсницы стирают трусы. Начиная со второго курса, вообще все без трусов ходят.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Учительница спрашивает у вовочки на уроке:
- Какие зубы появляются у человека последними.
- Исскуственные.

Учительница задает вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего больше всего боятся звери в лесу?
Ответ почти хором...
- Машу!

Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут.

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Тебе, наверное, больше сорока?
- С чего ты взял?
- Пишешь без ошибок. Чувствуется Советская школа.

Макрон заявил, что Россия не строит школы и больницы. Видимо, так и есть, ведь Макрон славится на весь мир своей честностью. Так что если вы видите строящуюся школу или больницу, не верьте глазам своим - верьте Макрону.

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Первоклассник Миша идет домой из школы, звонит по мобильному телефону маме:
- Мама, выгляни в окно. Видишь, там что-то прыгает? Это я!

- Интересно, а почему в школе древнегреческий эпос учат, а древнерусский - нет?
- Потому что пришли на Русь греческие попы с новой азбукой, и древнерусские эпосы сожгли, как языческие...

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

Учительница говорит отцу школьника:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
- Он сказал, где взял ее?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он, правда, так сказал?

Встречаются двое студентов. Один говорит:
- Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

Зачеты, зачеты, перейдите на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты.

Урок физики в богословской школе:
- Иванов, как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять.

Школьники будут отпрашиваться с урока в туалет через Госуслуги.

Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.

Преподаватели как дементоры: высасывает всю радость и надежду.

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.