Анекдоты про учебу

Возвращается Вова домой из школы с первого дня. Весь такой мрачный. Бросил портфель и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!

Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.

Когда я учился в школе, ни у кого не было ни СДВГ, ни аутизма, ни панических атак... Просто было в каждом классе человек пять дурачков и никто этим не заморачивался.

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.

- Добро пожаловать в нашу школу искусств!
- Почему тот художник кидает говно в стену?!
- Это перфоманс.

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?!
- Да потому, что вы в нее ничего не положили.

Немецкая общественность не поддержала инициативу властей изучать в школах вторым иностранным языком - украинский. Им и немецкого как иностранного хватает...

Школа дала мне образование, улица - воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.

Как говорит мой знакомый препод из универа:
- Все стареют, и жены, и любовницы. Но не студентки третьего курса!

Когда образование было еще советским, за плохие оценки родители орали на ребенка. Сейчас орут на учителя.

С букетами наперевес, весело позвякивая кандалами, ученики вернулись в школы...

Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко.

Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет "Подготовка к браку и семейной жизни". Я считаю, отличная идея, особенно если с практическими занятиями не обманут!

Депутаты жалуются на засилье Гейлюссаков в школьной программе!

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать!

Если физрук и трудовик бросают пить, школа начинает считать себя гимназией.

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдет всех остальных...

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

С 1 сентября на уроках труда девочки будут учиться кидать букеты назад, а мальчики - гранаты вперед.

С 1 сентября студентов и школьников обяжут сдавать анализы на наличие патриотизма в крови.

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

То чувство, когда скоро экзамены, а ты тупой как хлебушек.

- Как на счет того чтобы наконец то снять квартиру и съехать от нас?
- Мам, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.