Анекдоты про учебу

Учитель русского языка и литературы забивал гвоздь и, попав себе по пальцу молотком, на 5 минут стал трудовиком!

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст ее школьной подруги!

Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.

Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент - заведующим больницы!

- Маш, а пойдем в кино после школы?
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.

Мои дети учатся дома. Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...

Учительница - классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Маленький мальчик говорит другу:
- А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост...

Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну хорошо, только не курите!

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.

Школа православного программирования "Кодило".

Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семен Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть...

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе.

В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, я предан своей Родиной.

Две школьницы разговаривают между собой:
- Ты знаешь, я беременна.
- А ты знаешь от кого?
- Да, от Вовочки.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Избитые истины долго живут потому, что не дают показания против своих мучителей.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

- А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?
- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
- Семь.
- А в следующий День рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Ах@еть, оценочка к Дню рождения...

Преподаватель - студентке-блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.