Анекдоты про учебу

06.09.21 04:21
Мальчишки, написав на стене института "Будешь много знать - будешь плохо с ать!", дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.
05.09.21 13:40
Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.
05.09.21 09:01
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".
03.09.21 00:23
Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.
02.09.21 13:01
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
02.09.21 12:29
Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо еб@шить на работу.
02.09.21 05:10
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...
02.09.21 01:13
- Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
- Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.
31.08.21 13:03
Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, все детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?
31.08.21 13:03
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...
29.08.21 07:42
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
28.08.21 03:12
Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
- Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!
27.08.21 05:17
На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.
27.08.21 01:15
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что впадлу.
26.08.21 19:17
Диалог двух студентов:
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
26.08.21 13:16
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
25.08.21 12:44
Учитель истории:
- Ни Наполеон, ни Гитлер не смогли завоевать Россию...
Комментарий с последней парты:
- У одного Павла Дурова это получилось!
24.08.21 17:07
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
24.08.21 13:16
Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и все это без родительского комитета?
23.08.21 12:43
В студенческой аудитории ректор:
- Какие типы презервативов вы знаете?
Голос из зала:
- Модераторы Фейсбука.
23.08.21 01:41
Ожирение среди детей стало серьезной проблемой в последнее время. Мне кажется, в этом виноваты хулиганы, которые стали меньше третировать детей в школе.
22.08.21 23:39
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
22.08.21 12:44
На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".
22.08.21 12:28
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
22.08.21 11:33
Вопреки всем школьным урокам патриотизма я вырос патриотом.
22.08.21 08:49
- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.
22.08.21 00:18
Пошел как-то Вовочка на пенсию. А Марьванна, его учительница, как начала ему сниться!
21.08.21 00:57
Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда ее плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.
21.08.21 00:57
- Андрей, я тут твою зачетку видел. Судя по оценкам, ты - блондинка!
18.08.21 03:37
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
15.08.21 15:02
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
14.08.21 14:32
Вовочка тянет руку, говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трех букв.
Учительница задумалась.
- Ну вы недавно держали его в руках.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.
14.08.21 01:19
Я тоже участник школьных чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!
13.08.21 16:24
Живем, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь...
13.08.21 00:49
- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...
12345614+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha