Анекдоты про учебу

После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
- Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
- Как дела?

Девочеке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика.

Студентка на экзамене рассказывает о строении человеческого тела и показывает указкой на скелете.
- Это ребра, это берцовая кость, а вот здесь был половой член.
Профессор поправляет:
- Не был, а бывал. Это скелет женщины.

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.

Не пейте за рулем, а то есть риск расплескать.
Не пейте за компьютером, а то есть риск наделать кучу опечаток, а так же орфографических и синтаксических ошибок, за которые потом будет жечь позор и будет мучительно больно.

И однажды пришли к мудрецу его ученики. И спросили ученики мудреца, смогут ли деньги сделать человека счастливее. И отвечал им мудрец:
- Ладно, давайте сюда свои зачетки!

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображен?
- Русские.
- А почему?!
- С ними Бог!

Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. А вот представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет, просто невозможно.

- Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

В политике, как и в школе самое важное - это перемены! Вовочка.

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!".

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
- Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
- Делить на ноль что ли?

Прочитал, что ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!

Благодаря цензуре модераторов мой младший братик узнал раньше школьной программы, что 3,14 это Пи.

Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

- Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

Учитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп, как тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а прогнуть его под себя.

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее тр@хаю лежа, то в потолок, а когда раком - в стену.

Труп риэлтора был найден во дворе дома в тихом зеленом районе, в 510 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
- Мама, а ты знаешь где умер Наполеон?
- Нет, и где же?
- На Светой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.

Случай на паре логистики. Студент:
- А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:
- Наизусть нет.

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...