Анекдоты про учебу

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнем лучше понимать.

С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"?

"Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок" - еще Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намеков не понимают и уроков не извлекают.

Зачет по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

Если дурака нельзя научить, это еще не значит, что ему нельзя преподать урок.

Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

Пацан переходит в другую школу.
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда.
- Толстый, а у тя пара рублей есть?
- Э, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, тут все такое родное, будто и не переводился!

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне все равно скунса играть!

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошел преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала...

Сидит сын делает уроки, а отец узнал что известный футболист получил кучу денег за переход из клуба в клуб. Отец подходит к сыну, дает ему подзатыльник и говорит:
- Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошел бы лучше мяч погонял!

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раза...

- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!".

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе: "Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!", то он тут же обосрется.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Скажите, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: "Петрова проститутка". Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона. Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду и ноги переломаю.

Урок в украинской школе. Учитель:
- Если смешать желтый и голубой цвета нашего флага, какой цвет получится?
Ученик:
- Зеленский!

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, сука, учим!

Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
- Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
- Конечно есть!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Так разумная же.