Анекдоты про учебу

Сессия - на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в новых учебниках 457 опечаток и неточностей.

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, дает уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

- Ты уже давно живешь в Италии, можешь коротко описать, какие там девчонки?
- Любая женская курилка, хоть в школе, хоть в общаге, хоть в думе, абсолютно точно даст вам представление!

Студент завалил сессию, телеграфирует маме:
- Мама, меня выгнали с института, подготовь папу!
Мама отвечает:
- Папа готов! Теперь приготовься сам!

- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных, Иосиф Лазаревич.

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу.

"Российских школьников могут отправить в лагерь отдыха в Северной Корее уже в июле". Стали известны последствия для тех, кто завалит ЕГЭ.

- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.
- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

Как-то в студенчестве ко мне в общагу приехал в гости отец. Качество заточки кухонных ножей он оценил следующим образом:
- Вскрыться захочешь, не получится!

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной - не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.

Институт, семинар по уголовному праву. Преподаватель:
- Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

В японских авиашколах подрастающему поколению передают опыт старые, опытные камикадзе.

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Российское движение школьников - всем по барабану.

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

После 15 лет преподавания в школе, Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть...

Студент - преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

- Ну что, как экзамен сдал?
- Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис...

"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Третья пересдача. Препод говорит студенту:
- Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же мне с вами делать?
- Пожалеть!
- Бедненький, опять не сдал...

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: "Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!".