Анекдоты про учебу

25.02.20 11:11
Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.
25.02.20 09:27
- Папа, а мы в школе Конституцию изучаем.
- Наверное, новую Конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
- А почему, папа?
- Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.
24.02.20 18:17
Учительница на уроке:
- Ну что ж, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
24.02.20 11:19
Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.
24.02.20 11:19
В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!
24.02.20 02:32
Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!
23.02.20 22:32
Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?
23.02.20 16:27
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?".
23.02.20 09:07
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
23.02.20 05:56
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
22.02.20 12:03
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
22.02.20 04:51
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
22.02.20 04:51
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
21.02.20 01:46
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
20.02.20 07:57
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.
18.02.20 22:44
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х#ев.
- Ну, это Вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
15.02.20 16:47
Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
- Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...
15.02.20 07:23
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.
15.02.20 02:08
Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
15.02.20 01:56
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
14.02.20 23:56
Учительница:
- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.
14.02.20 21:09
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!
14.02.20 11:16
Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
11.02.20 10:14
В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
10.02.20 02:11
- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.
09.02.20 13:17
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
09.02.20 06:21
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой и детсадовцем шкаликом...
09.02.20 00:24
Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!
08.02.20 18:27
Вовка забегает домой и говорит маме:
- Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
- Ужас, чему Вас только не учат в школе!
08.02.20 16:56
Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь и выпускные экзамены!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
151525354далее
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru