Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что сказал рафинад?

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберете со своим репетитором.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
- А когда последний день сдачи уборки?

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе - как они живут вместе, эти полторы Маши?

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!

- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?
- Нет, в Сибири...

- Пап, мы седня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну ты же учитель!

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Я на уроке, но меня здесь нету, спасибо наушникам за это.

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машины.
- Иванов, Петров, Сидоров?
- Водка.

Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.