Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню...
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
- На колхозных полях учителя рожают в тракторах, таким образом, объединив все три президентские программы.
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошел практику.
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.
Отец - сыну:
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
В современной российской школе, идет экзамен по истории. Школьника спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых...
Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
- А как тебя называть?
- Называй просто - дядя Толя.
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...
Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно еще в 1995 году...
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
- Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!
Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос - почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.
- Как ты относишься к раннему браку дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
Иногда вундеркинды заканчивают школу. А иногда и школа заканчивает вундеркиндов.
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах - за счет родителей. Прелесть.
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом тр@хаюсь!
- А по-настоящему потр@хаться хочешь!?
- Конечно хочу!
- Ну потр@хайся, потр@хайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
- Зря я прогулял лекцию по венерологии.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не @бнет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал?!
В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
- Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
- Иван Петрович, а рамы красить?
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных банкнот.
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
