Анекдоты про учебу

Контрольная в медицинском институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами они вам еще пригодятся.

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет.
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!

- Ну как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

Министерство образования хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

А вот девочки в нашем классе сразу невзлюбили нового учителя математики! И заразили его гонореей...

Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, я забыл как ваша фамилия?
- А голову дома ты не забыл?

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих учительских замашек:
- Выйди и войди, как положено!

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Сейчас самая востребованная специальность Учитель русского языка. Требование одно: носитель языка.

В этой жизни все надо попробовать, поэтому я пойду готовиться к экзамену.

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово, яйцо?
- Непонятно еще.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", ответил мудрец.

- Сядь ко мне в машину.
- Не сяду.
- Я тебе за это мороженое куплю.
- Не сяду.
- Матрешек подарю.
- Дедушка, сколько раз тебя просить: не приезжай в школу на Москвиче-400!

А вот девочки в нашем классе невзлюбили нового учителя математики и заразили его сифилисом...

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

Урок в школе камикадзе. Инструктор:
- Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз...

У нас в школе химичка говорила:
- А теперь, дети, мы проведем реакцию со сперманганатом калия.

Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, а там "Все о комнатных растениях".

Главный урок финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".