Анекдоты про учебу

Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро.

В школе Петя был примерным мальчиком. Его всегда ставили другим в пример и говорили: "Не делай так, как он".

Преподаватель говорит студенту:
- Сема, вы в этот раз зачета не получите, и общаться мы с вами будем еще долго-долго. Я к вам в октябре еще на присягу приеду...

Сидим на паре, преподователь:
- В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.

Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад...

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Можно ли камень, извлеченный хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.

Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнем лучше понимать.

С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"?

"Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок" - еще Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намеков не понимают и уроков не извлекают.

Зачет по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

Если дурака нельзя научить, это еще не значит, что ему нельзя преподать урок.

Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

Пацан переходит в другую школу.
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда.
- Толстый, а у тя пара рублей есть?
- Э, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, тут все такое родное, будто и не переводился!

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне все равно скунса играть!

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошел преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала...

Сидит сын делает уроки, а отец узнал что известный футболист получил кучу денег за переход из клуба в клуб. Отец подходит к сыну, дает ему подзатыльник и говорит:
- Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошел бы лучше мяч погонял!

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раза...

- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!".

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.