Анекдоты
26.11.18 04:23
В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!
25.11.18 20:56
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
25.11.18 11:39
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!
25.11.18 05:47
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
25.11.18 01:23
"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
24.11.18 11:19
В школе Петя не любил контрольные, поэтому и получился из него никудышный киллер.
24.11.18 09:09
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.
23.11.18 15:06
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
23.11.18 15:06
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
23.11.18 08:38
Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
23.11.18 06:03
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, какого цвета корова?
- Синего.
- Почему синего?
- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно.
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
21.11.18 22:22
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
21.11.18 19:23
Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
21.11.18 15:59
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...
21.11.18 02:07
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!
В школе утренник, все дети приходят в национальных костюмах. Маленький Изя пришел в дубленке и ондатровой шапке...
20.11.18 09:54
Поймали преподавателя на взятках. Допрашивают:
- Почему вы пошли на это преступление?
- По установке премьер-министра Медведева - энергичный педагог всегда найдет, как заработать!
20.11.18 09:13
В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 62 анекдота.