Анекдоты про учебу

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил...

Девушка говорит парню:
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я вижу твои брови.

Первый курс. Студенты спрашивают:
- Профессор, а на экзамене чем можно будет пользоваться?
- Да чем угодно. Что с собой принесете, тем и пользуйтесь.
На экзамен студенты победнее притащили на зашкирках третьекурсников, побогаче - пятикурсников, а один даже - самого профессора...

Учительница:
- Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

В компании с бомжем время в вагоне метро тянется мучительно долго.

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Магазины в шаговой доступности есть. Школ и детсадов в крупных городах полно. К поликлиникам люди прикреплены. Церкви возле каждого дома тоже скоро будут. Когда начнут массово строить цирки, чтобы лозунг "Жить стало веселей" наконец-то воплотился в жизнь?

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почетного доктора университета за то, что прогуливал школу.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

Химия - очень занятный урок: взрывом из колбы пробит потолок, завуча школы не стало в момент...
Это Антона эксперимент!

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

Учитель русского рассказывал, как смеялся, обнаружив в магазине батон "Золотарский". Вытерев слезы, попросил позвать администратора, поинтересовался, знает ли она, кто такой золотарь, и посоветовал этот товар больше не заказывать, потому что канализационный хлеб - это не слишком аппетитно.

Школьник спрашивает у матери:
- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
- Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!

Учительница:
- Когда я говорю "я болею", какое это время?
Вовочка:
- Прекрасное!

Сначала в школе нас учат, что нужно переобуваться, а потом удивляются, почему мы постоянно меняем свое мнение.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Это только разная школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
- Это ведь нормально, да?
- Не во время письменного экзамена...

Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо будильника приходится ставить таймер...

Пупа и Лупа пошли в экспедицию с ребятами из школы. Они забрались на гору, и вот начался сильный ураган. Миша держится за Катю, Катя за Игоря, а Пупа за Лупу.

Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не начался! Вдруг впопыхах вбегает училка и говорит следующее: "Открываем половые органы и внимательно рассматриваем, через минут 15 приду, буду спрашивать".

Названия студеных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили? Вождей готовим!