Анекдоты про учебу

Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает ее на Алиэкспресс.

Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?

После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго - с круиз-контролем, после третьего - с водителем.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Экзамен в пожарном училище. Преподаватель задает вопрос курсанту:
- Как вы будете действовать в ситуации, когда горят трубы?
- Я залью их пеной. Пивной.

Тех, кто в автошколе часто сбивал конусы, сразу берут в танкисты без экзаменов.

В школе камикадзе инструктор:
- Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

У нас в школе собрали собрание. На собрании сказали, что собрания запрещены.

Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.

Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растет будущее поколение американских ученых.

Я хочу услышать три самых заветных слова "Ты сдал экзамены!".

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Экзамен на нудиста Владимир провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

Неимоверно огорчает мое светлейшество, когда новогодние дары с конфетами заморскими уже не преподносят царице, ибо выросла она из возраста малого.

Школьная красавица в наше время знала - пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Один французкий школьник мечтал отомстить своей училке и тр#хнуть ее. Мечта сбылась, но как всегда, не так, как изначально мечталось: теперь он просто обязан это делать.

Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днем защиты от детей.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Сто граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Объявление на двери института в день экзамена:
- Все билеты проданы!

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!