Анекдоты про учебу

- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

Знаете, в чем схожесть конфет и ружья? Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Экзамены нужно отменить. Умным не надо, глупым не поможет.

Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Как говорит наш преподаватель: "Тяжело в учении, легко в отчислении".

Объявление в студенческом общежитии:
- Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам.

Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр.

"Ах ты, гадженыш!" - говорила бабушка внуку, который вместо того, чтобы учить уроки, зависал в гаджетах.

И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
- Отдавай кошелек.
- Денег нет.
- Тогда отдавай часы.
- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

Из воспоминаний одноклассников:
- Иван Сусанин еще в школе был заводилой.

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает:
- Почему? Ведь всем было весело.
- Эх, да что они понимают в кино!

- Стоит ли России опасаться Северной Кореи?
- Да, так как Ким Чен Ын может узнать, что в России в школах учат, что на букву "ы" нет слов.

Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может, привыкнет.

Услуга для школьников "Брат на полчаса". Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

- Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдете домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?

- Какого хрена США не выиграли золотую медаль по стрельбе?
- Потому что это было не в школе?

Из школьного сочинения: "Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить свое иго".

Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.

Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнает, что ходит в коррекцонную школу.

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
- Плюс два или минус два?
- Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.