Анекдоты про учебу

Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!

- Ты плачешь?
- Нет, просто экзамен в глаз попал.

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.

Мальчик приходит из школы:
- Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

После попытки помочь ребенку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.

Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии - бриты. Из школьного сочинения.

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.

Как сказал однажды наш препод по праву: "Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

- Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Мы живем в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.

До экзаменов бывает либо дох#я, либо 1 день.

- Ты же учил в школе английский, скажи что-нибудь?
- Фак.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Каждый школьник знает, сколько примерно п#здюлей стоит родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".

Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: "Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!".

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!

Иногда лучше вообще ничего не делать, чтобы потом не жалеть о содеянном и чтобы не было мучительно обидно за зря потраченные усилия и средства.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь, отвечает:
- Иванов.
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

"Мам, ну какая школа, Пенсильвания еще не посчитана". Эксперты по выборам в США продолжают следить за ситуацией.

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
- Но мне совсем в другую сторону.
- Так, это еще лучше!

- Да, мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

Из школьных сочинений:
- До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

- Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".