Анекдоты про стюардесс

Везет стюардессам - все мужики уже отсортированы по классам...

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Хорошо, когда президент может встретиться с солдатскими матерями. Хорошо, когда президент может выступить на фоне мобилизованных. Хорошо, когда президент может встретиться со стюардессами. Да и вообще хорошо президенту! Вот охране плохо: то в матери переодевайся, то в мобилизованных, то в стюардесс...

- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса...
- И как?
- А никак. Самолетик не взлетел. Перегруз.

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

- Стюардесса, почем у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой...

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я парашютист.

В полете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача. Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Да или нет!

- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
- Так коньяк люблю...

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.

- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре...

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет, спасибо! Мне сейчас за руль садиться.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
- С козой в самолет нельзя.
Мужик отвечает:
- Это не коза, это собака.
- Да, а почему у нее рога?
- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?".

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

- Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.
- Тогда уж лучше электрошокерами...

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!

Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр#хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
- Я веган.

В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
- Водка, виски?
- Нет, мне скоро за руль...