Анекдоты про стюардесс

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр#хнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
- Я веган.

В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
- Водка, виски?
- Нет, мне скоро за руль...

Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и мин#т!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!

- Почему стюардессы такие красивые?
- Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: "О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!".

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:
- Завтракать будете?
- А какой у меня выбор? Мясо там, курица...
- Завтракать или не завтракать.

Приходит на самолет новая стюардесса, ходит по салону...
Выходит из кабины второй пилот:
- Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
- Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
- Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так. Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет, сынок.
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

Причиной тщательного досмотр самолета "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: "Вам с газом или без?".

Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...

- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты.

Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искореженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!