Анекдоты про субботу

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

- Почему ваша кошка по субботам орет?
- А мы ее моем.
- Мы свою тоже моем по субботам...
- А вы выжимать пробовали?

Девочка Таня купаться пошла. В среду нырнула, в субботу всплыла.

Как хочется позвонить с утра начальнику и сказать: "Что-то мне нехорошо, можно я сегодня на работу не выйду?". Но как назло плохо с утра мне обычно в субботу.

Растения в дикой природе: довольствуются тем, что дает им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть.

Согласно Библии, женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
- А вы лотерейные билеты продаете?
- Да. А вам для игры в какую лотерею?
- А когда будет первый розыгрыш?
- В это воскресенье.
- Не, так не пойдет: деньги мне нужны уже к этой субботе.

- Я привожу девушку к себе домой каждую субботу. И теперь у меня в подвале почти не осталось места...

Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

- Папа, а что такое люстрация?
- Это когда всех, кто носил на субботнике бревно с Лениным, наконец-то отправляют на пенсию!

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
- То же самое услышать в субботу вечером!

В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.

Жена - мужу:
- В субботу идем в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

- Во сколько ты домой вернешься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Как заставить себя работать в субботу и многое другое читайте в нашем журнале "Никак, бл@дь!".

- Вы сталкивались с насилием в семье?
- Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.

Когда там уже примут закон, чтобы суббота и воскресенье длились хотя бы по 48 часов.

Лето - как выходные: июнь - пятница, июль - суббота, август - воскресенье.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

По субботам и воскресеньям у многих жен отдых "all inclusive": у них все включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

Супруга Яши Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это все предрассудки!

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.