Анекдоты про субботу

Единственное, за что я люблю 14 февраля, так это за то, что суббота.

Бесит, что в этот субботний вечер никто не удосужился развлечь меня да напоить.

Свекровь присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за ее сыночком каждый день.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

- Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам - ортодоксальный еврей.
- Работать не любите?
- Таки да...

Ну вот, весь режим сбили - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Я пью только в дни, которые начинаются на С: суббота, среда и сегодня!

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

- Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

Флэшмоб придумали еще в СССР, только он назывался субботник.

"Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день". Обнаружен новый вид мошенников.

В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Одна еврейка - другой:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В субботу?!

- Ребята, как мы решаем насчет пейнтбола в субботу?
- Я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".

Объявление. Три совсем юных поросенка, весом около 50 килограмм, даже не успевшие повидать настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и утром в субботу будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде.

Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

- Мы с понедельника решили составить список мудаков. К среде мы сами были в списке. К субботе в списке были все.

- Девушка вы моетесь?
- Да, по субботам и воскресеньям.
- А остальные дни?
- Вонючей хожу.

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя:
- Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа!
- Можно, но с условием, что эта сила - чужая.

Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
- Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
- А ты что, на работе?