Анекдоты про субботу

09.02.25
Флэшмоб придумали еще в СССР, только он назывался субботник.
28.12.24
"Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день". Обнаружен новый вид мошенников.
14.12.24
В субботу в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.
26.11.24
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
22.11.24
Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.
12.11.24
Одна еврейка - другой:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В субботу?!
01.10.24
- Ребята, как мы решаем насчет пейнтбола в субботу?
- Я пойду, если в меня будут стрелять настоящими патронами.
10.09.24
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
09.09.24
Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".
24.08.24
Объявление. Три совсем юных поросенка, весом около 50 килограмм, даже не успевшие повидать настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и утром в субботу будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде.
18.07.24
Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
31.05.24
- Мы с понедельника решили составить список мудаков. К среде мы сами были в списке. К субботе в списке были все.
18.05.24
- Девушка вы моетесь?
- Да, по субботам и воскресеньям.
- А остальные дни?
- Вонючей хожу.
11.03.24
В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя:
- Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа!
- Можно, но с условием, что эта сила - чужая.
01.03.24
Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.
05.01.24
Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.
19.12.23
Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.
17.12.23
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.
25.11.23
Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
- Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
- А ты что, на работе?
03.11.23
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...
18.10.23
Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идем в баню - мы же теперь друзья!
20.08.23
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
03.07.23
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.
05.06.23
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
11.05.23
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
01.05.23
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье итак выходные...
23.04.23
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
20.04.23
Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы еще уйма времени!".
08.04.23
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива...
05.04.23
А ведь Ленина могли арестовать на субботнике за ношение ствола!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345679далее
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru