Анекдоты про субботу

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

Эрнест Хемингуэй однажды победил в споре, сочинив рассказ из 5 слов, который может заставить людей плакать: "В субботу будет рабочий день".

Запомните, принудительный труд запрещен Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

- Какое твое самое любимое время года?
- Суббота.

Друзья организуют праздник. Спросили удобнее в пятницу или субботу. Сказал, что достаточно свободен и не приду в любой из дней.

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.

В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница выходной день, а субботу и воскресенье отменили.

- Суббота, а ты трезвый?!
- Я решил пойти против системы, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни!
- Нет денег?
- Нет денег.

Когнитивный диссонанс - это, когда планировал провести субботу как Есенин, а проводишь как Бродский.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

Мы русские, с нами перенос рабочего дня на субботу.

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Ленин любил троллить евреев - он даже придумал субботники, где нужно работать по субботам и притом бесплатно.

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Вообще-то, сегодня суббота.

По пустыне ползет человек. Навстречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

- Рабинович, вы были на митинге в зту субботу?
- Нет, не был.
- А вас там видели дважды...
- Таки я дважды там не был.

Требуется помощь. Суббота. Ребенок проснулся в 6:20 утра. Подскажите, пожалуйста, по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

- Почему ваша кошка по субботам орет?
- А мы ее моем.
- Мы свою тоже моем по субботам...
- А вы выжимать пробовали?

Девочка Таня купаться пошла. В среду нырнула, в субботу всплыла.

Как хочется позвонить с утра начальнику и сказать: "Что-то мне нехорошо, можно я сегодня на работу не выйду?". Но как назло плохо с утра мне обычно в субботу.

Растения в дикой природе: довольствуются тем, что дает им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть.

Согласно Библии, женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.

Люблю пятницу. Прекрасный, святой день. Но это только потому, что за пятницей следует суббота. О, ну разве хороша была бы так пятница без субботы? Суббота рулит! Но чего стоит суббота без воскресенья? Да ничего не стоит! Спасибо же трем мировым религиям за три святых дня. А с понедельника по четверг я буду предаваться буддизму.