Анекдоты про суд

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья.

Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Во время регаты судья говорит (в мегафон):
- Лодка 99, смените курс!
Подходит помощник и говорит, что учавствуют всего 80 лодок. Тогда судья смотрит в бинокль и говорит:
- Лодка 66, у вас неприятности?

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения?
- Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!

возможно что судья продажный возможно лживый депутат но родина то не обманет березки то не подведут.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеется. Его спрашивают над чем смеется, а он ответил, что анекдот смешной услышал.

- Расскажи.

- Не могу, сам за него только что 10 лет дал. .

Информация к размышлению футболистам.
Согласно футбольным правилам если игрок после забитого гола на радостях снимет футболку, то судья обязан показать ему желтую карточку. Но ведь про ТРУСЫ ничего в правилах не написано!

- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.

Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.

- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

xxx: знаешь же - в дзюдо, каратэ перед схваткой судья резко машет рукой между бойцами и кричит Хаджимэ! (типа, начинайте)
xxx: я включаю стиральную машинку, машу перед ней рукой - Отжимэ!

- Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!

- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козел! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!

Украинский судья это не только судья, но и минус 1-2 балла гимнасткам "агрессора"!

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какойто... Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

- Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?!
- 10! А если еще и мою, то год!

Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа-истца: - Почему вы решили развестись с женой? - Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины.
- Вы прожили вместе 80 лет! Почему же вы разводитесь? - спрашивает судья.
- Понимаете, ваша честь, - отвечает жена, - Мы давно решили развестись, но не хотели расстраивать детей. Поэтому решили подождать, пока они умрут.

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

В суде.
- Почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это не повод для развода.
- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!

В суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает: - Сообщите ваши причины для развода. - Да интересы у нас не совпадают. - В чем именно? - Да жена интересуется мужчинами, а интересуюсь женщинами.

xxx: что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню.
xxx: самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа.
xxx: ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить...".

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!".

poligraf: Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы.
poligraf: Не дай бог развод.

- Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!