Анекдоты про суд

сегодня 15:27
- В матче Россия - США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
- Прибить нужно было.
- Ворота?
- Да нет, судью.
вчера 20:57
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.
вчера 15:16
- Фима, как идет твое бракоразводное дело?

- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.

- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?

- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был ее первым мужем. .

вчера 12:26
- Фима, как идет твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был ее первым мужем.
20.02.24 06:16
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...
19.02.24 11:53
- Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
18.02.24 00:38
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки." Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!
17.02.24 19:59
Дама в суде:
- Гражданин судья, он утверждает, что все случилось в экстазе... Неправда! Это произошло в сарае!
17.02.24 12:13
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
21.01.24 01:52
- Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?
- Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей...
08.01.24 08:45
Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
13.11.23 02:59
В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
31.10.23 10:36
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
29.09.23 18:23
Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
- Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!
21.09.23 14:29
- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья.
15.08.23 01:36
Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".
16.06.23 10:34
Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья.
02.05.23 19:41
- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.
22.03.23 09:54
Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.
15.01.23 17:32
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали ее коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что ее дочь - классная телка.
27.12.22 08:27
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".
22.12.22 18:35
- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так все конфисковали.
18.12.22 10:21
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
20.11.22 08:57
- Чихнул - значит правда.
- Господин судья, защита протестует!
- С чихом не поспоришь.
19.11.22 04:54
Скромная и воспитанная, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.
18.10.22 04:57
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
13.09.22 12:04
Как легко мы судим о людях, чей музыкальный вкус не совпадает с нашим.
22.08.22 12:09
- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья, епта!
11.08.22 01:21
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
03.08.22 02:03
Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше всего очки нужны судьям.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456далее
А вот интересно, у пид#расов есть проблема тещи? Хотя у них, наверное, не теща, а тещь...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru