Анекдоты про суд

Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

- Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и показать - вот тут ущемление и вот здесь...

В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какойто... Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

Узнав, что судья-взяточник Чаус вне Украины, депутаты ВР дали согласие на его арест...

Медвежатник в суде...
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной! Представьте: 9 мая, я сажусь смотреть парад, а она все нудит: "когда вынесешь елку!".

Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

- Почему муки в аду называются вечными?

- Людей много, а судья только один. Пока дождешься своей очереди - пройдет вечность.

Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

Из ковбойской жизни.
- Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь ни ничего вам не сделали.
- Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

Судья:
- Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
- Во-первых, твердо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась...
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился...
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
- Да анекдот рассказали! ХО-ХО-ХО!
- Так расскажи мне!
- Нашел дурака-я за него только что 5 лет впаял!

- Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Приходят два еврея к судье. Один спрашивает:
- Скажите, уважаемый, белый - это цвет? Судья:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в, шо это Вам так приспичило!
- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо она делает?
- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости".
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его "брат джан".

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

Идет суд. Судья:
- Свидетель Георгадзе!
Тишина...
- Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
- Ну, расскажите как все было, что вы видели?
- Ничего я нэ видэл...
- Вы свидетель Георгадзе?
- Нэт...
- А почему встали?
- Сэйчас задницу почешу и сяду...

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню.
Самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа.
Ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить...".

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать...".