Анекдоты про суд

вчера 01:23
- Вы признаете, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом!
25.09.22 02:38
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас - аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это - минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...
23.09.22 22:39
- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.
23.09.22 17:38
Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
23.09.22 07:12
- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...
19.09.22 23:59
Из ковбойской жизни.
- Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь ни ничего вам не сделали.
- Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи.
17.09.22 09:13
Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную - это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
15.09.22 20:33
- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
15.09.22 19:37
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
- Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер: - Ударь, Сережа, все равно промажешь.
13.09.22 12:04
Как легко мы судим о людях, чей музыкальный вкус не совпадает с нашим.
12.09.22 17:22
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Ее мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
12.09.22 08:27
- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - говорит судья подсудимому. - За эти годы вы вполне могли исправиться.
- А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
10.09.22 00:46
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
- Да, господин судья.
- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...
- А какой у вас бизнес?
- Бордель, господин судья.
08.09.22 13:47
- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козел! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!
07.09.22 22:57
- Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!
06.09.22 17:08
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?
31.08.22 15:04
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!
30.08.22 17:49
- Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
27.08.22 22:44
Вскоре после серебряной свадьбы муж, избивший же­ну до синяков, оказался на скамье подсудимых.
- Вы присутствовали в тот момент, когда супруги начали ссориться? - спра­шивает судья свидетеля.
- Как же иначе, ваша честь. Ведь я был сви­детелем, когда они регистри­ровали свой брак.
26.08.22 19:33
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!
26.08.22 06:47
- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
- Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...
25.08.22 23:51
- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.
22.08.22 20:18
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
22.08.22 12:09
- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья, епта!
21.08.22 18:51
Гройсман Порошенку:
- Петр Алексеевич, а почему мы поднимаем судьям зарплату на 300%, а учителям всего на 30%?
- Видишь ли, Вова, в школу мы с тобой уже точно не попадем...
20.08.22 04:57
Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости".
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.
19.08.22 23:11
Судья: Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях?
... Не удовлетворяет Вас как женщину?
... Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!
19.08.22 06:18
Украинский судья это не только судья, но и минус 1-2 балла гимнасткам "агрессора"!
19.08.22 01:52
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
13.08.22 09:18
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru