Анекдоты про суд

19.01.23 20:43
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит, у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения.
17.01.23 22:40
Девятилетнего мальчика судят за изнасилование 40-летней женщины. Заслушав аргументы обвинения, судья передает слово адвокату, и та начинает:
- Граждане, ну представьте себе, разве мог этот мальчонка такую бабищу снасильничать.
17.01.23 21:49
В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.
16.01.23 14:34
Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".
16.01.23 00:53
судья-ossiya/">Российская защита природы.
Экологи гоняют на двух дизельных джипах по льду, пытаясь поймать пару-тройку бензиновых снегоходов.
"Полынья им судья"- равнодушно комментируют эту картину рыбаки.
15.01.23 17:32
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали ее коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что ее дочь - классная телка.
08.01.23 00:44
Судья говорит:
- Подсудимый, сейчас ваше последнее слово!
- 30 тысяч баксов.
Судья:
- Суд удаляется на совещание.
Возвратившись, судья осведомился:
- Подсудимый, вы себя признаете виновным?
- Нет! - отзывается подсудимый.
- Ну, Вы оправданы! На нет - и суда нет!
05.01.23 14:26
xxx: Вампир-прокурор с коллегами был, зомби-детектив на подходе... Кто следующий - судья-тритон? Гном-адвокат? Гарпия-секретарша? Мент-оборотень?
yyy: не, последние двое - это уже не фэнтези, а банальный реализм.
03.01.23 20:48
ххх: Сцуко, школье с юмором пошло... ххх: Со второго периметра полигона спиздили камеру вчера вечером. Ну ладно, случается иногда... ххх: Сегодня утром разглядели на столбе надпись маркером, "Бог играет с погодой, я играю с судьбой" =) ууу: А потом судья такой: "Ты играешь с судьбой, а я ею управляю" - и на двушечку!
01.01.23 08:43
Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.
31.12.22 23:39
Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
31.12.22 12:18
Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!
30.12.22 03:18
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...
27.12.22 08:27
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".
26.12.22 00:27
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
22.12.22 18:35
- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так все конфисковали.
22.12.22 02:49
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
18.12.22 10:21
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
18.12.22 00:59
- Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы так избить свою жену? Три месяца тюрьмы!
- Господин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?
12.12.22 02:56
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать...".
10.12.22 01:07
В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
09.12.22 20:53
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!
08.12.22 03:49
В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
02.12.22 07:19
Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
- Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.
- Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.
- Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумела доказать обратное!
27.11.22 22:17
xxx: что бы там не говорили, но не парень и даже не муж по-настоящему оценивают твою стряпню.
xxx: самый жесткий судья в этом вопросе - любимый папа.
xxx: ведь только он может сказать "вы с матерью похожи, обе нихрена не умеете готовить...".
27.11.22 18:59
- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
27.11.22 03:53
ххх: Эта судья юридически неграмотная чтобы просто дать оценку доказательствам
Просто полтора года рассматривала непонятно что, а в итоге решила скопировать из обвинительного мнение следователя, даже опечатки в тех же местаx. И получился приговор)
yyy: я так диплом делал.
25.11.22 21:03
Идет суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
25.11.22 10:15
Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что вы взяли только драгоценности, а деньги оставили.
- Ах, господин судья, - говорит обвиняемый и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад...
20.11.22 08:57
- Чихнул - значит правда.
- Господин судья, защита протестует!
- С чихом не поспоришь.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123458далее
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился:
- Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!
- Х#й тебе! - ответил Бог.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru