Анекдоты про суд

В суде.
- Почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это не повод для развода.
- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Все, что хотел, господин судья.

- Итак, вы утверждаете, что ваш сосед назвал вас гиеной? - уточняет судья. - Но, может быть, это было результатом минутного раздражения?
- Что вы, ваша честь! Он же до этого несколько раз сходил в зоопарк!

Суд. Судья спрашивает - "Почему хотите развестись?". Молодой муж плачет -
"У меня жена очень интелегентная".
- " Ну и?!".
- " Перед началом секса она у меня член в рот берет".
- " Так это прекрасно, это так волшебно, вот моя бы тоже".
- " Так она его вилкой берет!".

- Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?

- Так я же за дело, господин судья!

Попросили как-то Пьер Луиджи посудить матч Рома-Интер. Он был занят и делегировал просьбу Папе. Тот пришел на стадион, свиснул начало матча.
- Бог вам судья! - крикнул он и ушел.

Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что вы взяли только драгоценности, а деньги оставили.
- Ах, господин судья, - говорит обвиняемый и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад...

- Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
- Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!

- В матче Россия - США судья не засчитал очевидный гол, сказал, что сдвинуты ворота.
- Прибить нужно было.
- Ворота?
- Да нет, судью.

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

- Фима, как идет твое бракоразводное дело?

- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.

- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?

- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был ее первым мужем. .

- Фима, как идет твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был ее первым мужем.

- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...

- Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки." Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!

Дама в суде:
- Гражданин судья, он утверждает, что все случилось в экстазе... Неправда! Это произошло в сарае!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

- Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?
- Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей...

Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

Разводится новый русский, но требует отдать ему ребенка. Судья спрашивает:
- Почему вы считаете, что ребенок должен быть у вас?
- Если я хочу пить, я подхожу к автомату "Кока-кола", там есть щелочка, вставляю в щелочку монетку, от туда вываливается баночка. Чья эта баночка? Эта баночка моя!

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья.

Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".

Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья.

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.