Анекдоты про суд

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали ее коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что ее дочь - классная телка.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так все конфисковали.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

- Чихнул - значит правда.
- Господин судья, защита протестует!
- С чихом не поспоришь.

Скромная и воспитанная, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Как легко мы судим о людях, чей музыкальный вкус не совпадает с нашим.

- Что вы поняли за пять лет юридического образования?
- Бог мне судья, епта!

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше всего очки нужны судьям.

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я все истратила...

- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку лопатой!

На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов.

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
- Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

Обсуждение футбольного матча
- Ой, не нравится мне все это... Судья какой-то мутный.
- Смотри в HD качестве!

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей. Потому что гей - это судья.

Разговор двух адвокатов.
- У нас в России Прокуратура - всесильна.
- Ну, это пока судья денег не взял.

- Так она же ленту уронила!
- Что упало и поднято, не считается упавшим.
- А вы точно судья по художественной гимнастике?
- Таки да.

Судебное заседание. Судья задает вопрос истцу:
- Значит, вы говорите, данным постом ответчица оскорбила вашу честь и достоинство?
- Нет, ваша честь. Честь это ведь у вас. Мне она оскорбила достоинство!

Иногда большие деньги так человека портят, что его судья брезгует судить.

- Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
- Знаю, количество судимостей...