Анекдоты про суд

- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пид#расы!

Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Нет! Судья он!

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Самый добрый судья даже на телефоне не пользовался решеткой.

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Честный судья все равно что бедный чиновник.

Российский футболист понял, что дела обстоят совсем плохо, когда судья вместо красной карточки показал ему визитку Яроша.

В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.

Забастовка избирателей - это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать.

Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

- Вы не знаете, почему в нашем суде судьям говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребенка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

- Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.

Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

- Почему у нас чиновники воруют?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!