Анекдоты про супругов

США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей. Песков: "Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей".

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть тр#хаться-то умеешь?
- Нет...
- А что разлеглась тогда тут?

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чего-то расстроилась.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?".

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

Разговор супругов на кухне на счет супружеской неверности:
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем...

В Америке взятые кредиты для обоих супругов общие. Но жену бить нельзя. Где логика?

Поп:
- Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
- А как быть, если женщина вышла всего один раз, а ее муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Звонит муж:
- Дорогая, я на рынке, выбираю топор!
Судорожно вспоминаю, чем так могла завести супруга. Через минуту вспоминаю, что у нас печное отопление и топор нужен просто для колки дров...

Вспомнила за самый упоротый срач, который я когда-либо видела. Этот срач был сделан моим супругом на каком-то замшелом форуме фанатов "My little pony". И звучал входной вопрос там так "Мясо пони - это понина или понятина?".

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

Хорошо подобранная пара - та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения. Вам следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание.

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

- Скажите, ваша супруга француженка?
- Нет, это ее один подонок научил.

Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.

Пришли супруги в лес грибы собирать. Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Да, пока ты из него ничего не приготовила.

Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену. Они продолжают с этим человеком жить.

Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.

Молодая супруга звонит своей маме:
- Я хотела сделать сегодня сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?