Анекдоты про супругов

Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал! Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...

- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.

Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.

Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:
- Как здоровье моей Цилечки?
- Вы знаете, у Вашей супруги чуточку задеты почки...
- Яков Соломонович, Вы таки мне льстите.

- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!
- Как я его понимаю!

- Ты где живешь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?

Воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.

После развода у бывших супругов начинаются соревнования "Кто счастливее?".

Вернувшись из родильного дома, жена сначала обругала, а затем и избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с ней, но поразительно похож на секретаршу супруга.

На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
- Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно вечером он с супругой лег спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
- Пид#расы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
- Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Идеальная супружеская пара - это та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца поскандалить!

Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.

Жена - зашедшему супругу:
- От тебя несет женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Новоиспеченный супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете.

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.
- Это вовсе не собачка, а диван.

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

На утро муж говорит супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Светлана Васильевна занимает хорошую должность и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина...
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!