Анекдоты про сутки

31.05.23 23:57
Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.
26.05.23 21:31
Наибольших успехов на выбранном поприще человек добивается тогда, когда сливаются воедино три составляющие: есть страстное увлечение, оно становится основным занятием, и этому человек отдается без остатка. Не верите? Посмотрите на тех, кто может лежать на диване сутками напролет.
25.01.23 07:34
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или плейстейшн. Которые будут пылиться в углу, потому что я работаю 20 часов в сутки.
05.01.23 13:13
Работайте по 18 часов в сутки - и все у вас будет. Кроме здоровья, само собой.
02.01.23 15:44
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!
03.12.22 07:48
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...
23.09.22 01:13
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!
08.09.22 12:12
Размер имеет значение. Слон весом в одну тонну - съедает в сутки на порядок меньше еды, чем тонна мышей.
06.09.22 01:44
Мне сказали, что иностранные языки лучше всего запоминаются во сне. Проспал две сутки и русский язык забыл...
25.08.22 13:44
Когда кто-то просит рассказать о себе:
- Ну я миленький.
- Пожрать люблю.
- В интернете сутками сижу.
- Сериальчики смотрю.
19.08.22 14:06
Моя теща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.
08.08.22 21:01
Да, детка, в постели я просто зверь, если быть точным, то коала, я могу спать сутками.
03.08.22 04:46
Взрослый лев может проспать до 20 часов в сутки. Все ясно, я больше не сова - теперь я лев.
02.07.22 04:48
Не знаю как вам, но мне сейчас хочется только простого человеческого проспать целые сутки, а лучше недели так две.
27.06.22 13:12
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...
25.06.22 00:52
- Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
- Картошечки пожарил только что.
21.05.22 15:07
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?
13.05.22 02:03
Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...
12.05.22 12:41
- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни пока слушателей не стошнит!
08.05.22 06:43
Зачем алкоголь и наркотики, когда можно просто спать 4 часа в сутки, приход просто отличный, всем рекомендую.
04.05.22 23:21
Не хочу сказать, что сомневаюсь в тебе, но если бы сон был для слабаков, ты бы спал круглые сутки.
28.04.22 12:21
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
24.04.22 16:40
- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удается?
- Я встаю на час раньше.
21.04.22 02:16
Сплю по три часа в сутки, а потом не устаю удивляться, почему же я такая нервная тварь.
02.04.22 01:42
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?
28.02.22 10:08
Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
- Успокойся. Это Мираж.
23.01.22 12:16
Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.
22.01.22 20:24
Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
- Мама, я кушать хочу!
Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...
21.01.22 19:53
Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
17.01.22 08:47
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345далее
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru