Анекдоты про свадьбу

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..", это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, свадьба важнее любви, внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое!

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь. Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.

- Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах.
- Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Понимаешь, есть свежие данные...

Секрет крепкого брака в Индии. Жениху на свадьбе дарят ружье, а невесте на лбу рисуют точку.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату 22.02.2222.

Мужики, сразу после свадьбы спросите у своей жены, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.

В мужской мозг как-то укладывается, что секс через час после знакомства - это клево, а вот свадьба через год - это слишком поспешное решение.

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

- Абраша, ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Таки я уже давно откладывал понемногу на черный день...

- Можно я тебя поцелую?
- Только после свадьбы!
- Ну, ладно, как замуж выйдешь - позвони...

- Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
- Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой...

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
- Сколько дают за убийство?
- 25 лет.
- Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы. После будет поздно, а до - поверьте мне, еще рано!

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

Решили с женщиной, что на свадьбе будет стол родителей, стол друзей и в самом центре стол наших психотерапевтов, которые вообще все это сделали возможным.

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

Был у двоюродной сестры на свадьбе в Липецке, очень порадовал ценник, все одним шрифтом, сплошником: "Сыр российский 50% Украина".

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Во время поцелуя молодых на свадьбе боксера гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

В квартире свадьба. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
- Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Коллектив у нас на подводной лодке подобрался мужской, суровый. Свадьбы случались редко.