Анекдоты про свадьбу

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

- Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
- Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.

- Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше...

Решили с женщиной, что на свадьбе будет стол родителей, стол друзей и в самом центре стол наших психотерапевтов, которые вообще все это сделали возможным.

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

Был у двоюродной сестры на свадьбе в Липецке, очень порадовал ценник, все одним шрифтом, сплошником: "Сыр российский 50% Украина".

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...

Во время поцелуя молодых на свадьбе боксера гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

В квартире свадьба. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
- Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

Коллектив у нас на подводной лодке подобрался мужской, суровый. Свадьбы случались редко.

Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше.

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" - невеста осторожно пробует жениха на вкус.

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.

Жениться лучше всего 31 декабря.
Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на один год больше женат.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это все, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.

- Был вчера на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень.
- Так и не женись больше!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

Обитатели Баскервиль-холла после полуночи слышат леденящие душу звуки собачьей свадьбы.

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

За год побывала на трех свадьбах. Потому что невеста из меня так себе.