Анекдоты про свадьбу

сегодня 02:33
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
31.05.23 00:13
- После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.
16.05.23 10:18
Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
- А выкуп у вас будет?
- Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
- Ну, да верно...
13.05.23 18:58
- Вася, женись же, наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Так разведешься, и опять погуляем.
11.05.23 18:18
Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.
11.05.23 00:28
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути...
08.05.23 16:44
Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру...
28.04.23 06:12
Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.
23.04.23 19:26
Интересный факт: многие девочки хотят не замуж, а просто сыграть свадьбу.
18.04.23 20:47
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
17.04.23 12:28
Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.
02.04.23 00:44
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
- Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть...
01.04.23 00:43
- Почему женщина всегда досматривает порно до конца?
- Она всегда ждет, что дело закончится свадьбой.
28.03.23 16:29
Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
24.03.23 10:17
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна...
22.03.23 09:54
- Помнишь, ты на предложение показать сиськи сказала "только после свадьбы"?
- Ты опоздал, у меня уже есть муж.
- Ну так давай, показывай!
14.03.23 12:28
Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.
12.03.23 15:25
- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
04.03.23 00:53
Работаю ведущим инженером. Сейчас пришла дочь маминой подруги с заданием:
- Дима, ты должен провести нам свадьбу!
01.03.23 00:34
В браках изначально нет ничего серьезного, потому что свадьбы играют.
14.02.23 12:49
- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.
08.02.23 13:54
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
06.02.23 12:44
Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
05.02.23 12:37
Золушка - принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас еще будем мерить стринги...
04.02.23 01:13
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
02.02.23 14:09
Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с большей долей вероятности их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие...
23.01.23 02:47
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
20.01.23 08:13
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!
10.01.23 09:14
- Милый, ты помнишь какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
29.12.22 00:04
Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234526далее
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#ть! Я его с вокзала выгоняю!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru