Анекдоты про свадьбу

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" - невеста осторожно пробует жениха на вкус.

- Нет, милый, секс только после свадьбы...
- Отлично, я как раз сегодня женился!

Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.

- Сынок, да не злись ты когда мама тебя ругает.
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это все, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

Обитатели Баскервиль-холла после полуночи слышат леденящие душу звуки собачьей свадьбы.

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

За год побывала на трех свадьбах. Потому что невеста из меня так себе.

Пара поженилась. До свадьбы у них уже было по ребенку от прошлых браков. Со временем забабахали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так все расскажу.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...

Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки...

Группа свингеров решила совместно отметить свадьбу. Свадебным танцем молодых стал хоровод.

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж ее так никто и не берет. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...
Говно, а не свадьба!

Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

- После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.

Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
- А выкуп у вас будет?
- Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
- Ну, да верно...

- Вася, женись же, наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Так разведешься, и опять погуляем.

Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
- Почему невеста не пьет?
- А она же не скидывалась.

Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути...