Анекдоты про свадьбу

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

- Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла. Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Соседка была на свадьбе у подруги. Делится с моей впечатлениями:
- Случайно поймала букет невесты и швырнула обратно... Зачем мне неприятности?!

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!".

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба.

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила с десяток килограммов, срочно ведите ее к врачу, наверняка вам больную подсунули!

На сельских свадьбах, кто сильнее, тот и жених.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

- Дорогой, давай поженимся, свадьбу сыграем...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!

- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решен.

Батюшка:
- Дети мои... Венчаются раба божья Елена Генералова и раб божий Михаил Майоров, решившие после свадьбы носить двойную фамилию.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

- До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее, как облупленную...

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...