Анекдоты про свадьбу

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!".

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся ее украсть.

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое что способна.

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

На свадьбе гаишника теща подарила ему знак, запрещающий поворот налево.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые все никак не могли расцепить свои брекеты.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.

- Дочка, ты ужу представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведем на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба...

- Дорогой, мне кажется, что свадьбы не будет.
- Если в Шреке осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

После того, как жених шумно подъехал к дому невесты на мотоцикле и ее папа от неожиданности разбил бутылку водки, о свадьбе уже и говорить было неудобно.

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Стоит ли портить праздник!

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

На свадьбе можно пить только до тех пор, пока четко можешь произнести фразу "Я икры съем еще".

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.

На свадьбах всегда указываю на конверте все свои данные с индексом в надежде, что люди попадутся добрые и вернут потерянные деньги.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

Буквально уже через год после свадьбы у мужчины появляются фантомные боли в области секса.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.