Анекдоты про свадьбу

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом...

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

Когда у нас с женой была ситцевая свадьба, все дарили нам ситцевые платочки. Подскажите кто-нибудь, когда там по расписанию мерседесовая свадьба.

Коллега-закупщик звонит поставщику.
- Николай, вы можете выслать сегодня до обеда недостающие документы?
- Артем, боюсь, до обеда никак не получится...
- Да вы не понимаете, у меня тендер!
- А у меня свадьба.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который тр#хал невесту до жениха?

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Готовимся к свадьбе и решаем вопрос с машинами.
- Леш, мы можем рассчитывать на машину твоего брата?
- Лучше не надо, она может оказаться в не очень хорошем виде.
- Ты имеешь в виду, что она может быть не помыта?
- Я имею в виду, что она может быть без двери.

Приглашали знакомую девушку к нам на свадьбу, гостей планировалось больше сотни:
- Ой, вы знаете, я в этот день занята. Вы можете перенести на другой день?

Девушка отказывает парню в сексе:
- Нет, и еще раз нет, только после свадьбы!
- Ну, ты чо? Вон с Серегой и Олегом у тебя же было!?
- Но я же за них замуж не собиралась...

Сейчас менеджеры одеваются так, как будто они собираются на свадьбу или на похороны.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.

- Сема, ты тещу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы.
- Хорошо, я приспущу флаги.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

На свадьбе музыка притихла, жених невесту в этот день торжественно в друзья добавил, а двух любовниц удалил.

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Замечено, что "Горько!" на свадьбе кричат только женатые...

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Извини, я не готов к несерьезным отношениям. Только хардкор, только свадьба.