Анекдоты про свадьбу

01.03.22 11:37
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
27.02.22 15:12
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
18.02.22 23:41
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
17.02.22 02:02
На свадьбе можно пить только до тех пор, пока четко можешь произнести фразу "Я икры съем еще".
15.02.22 23:47
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
15.02.22 05:22
- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.
06.02.22 05:46
На свадьбах всегда указываю на конверте все свои данные с индексом в надежде, что люди попадутся добрые и вернут потерянные деньги.
04.02.22 19:32
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
04.02.22 19:26
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
31.01.22 08:42
Буквально уже через год после свадьбы у мужчины появляются фантомные боли в области секса.
23.01.22 18:31
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
22.01.22 18:57
В жизни, часто все происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в Золушку.
20.01.22 08:03
- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу. А тебя не приглашают...
- Правильно, Юля - это я. Собирай вещи и вали отсюда!
10.01.22 19:01
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.
02.01.22 20:13
На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.
02.01.22 16:38
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
30.12.21 08:06
- Богомол, это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова. Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.
28.12.21 02:43
В жене через пару лет после свадьбы сексуальной осталась только ориентация.
24.12.21 04:43
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
20.12.21 04:49
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
18.12.21 09:58
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
13.12.21 12:26
Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось - 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!
12.12.21 02:14
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
07.12.21 13:06
Не понимаю, почему активисты движения БЛМ на свадьбах для счастья выпускают белых голубей?
23.11.21 12:33
В госдуму внесен законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
23.11.21 00:09
На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
23.10.21 17:44
Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
- Не сейчас, милый, только после свадьбы!
- Ничего себе! Я машину покупал - и то тест-драйв был. А чем ты лучше?
06.10.21 12:43
На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Геннадий держал под столом плакат "Долой режим!".
03.10.21 12:59
Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.
29.09.21 03:15
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают - отстал...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1567828далее
Идет урок химии. Учительница говорит:
- Назовите какие-нибудь сосуды.
Маша:
- Колба.
- Молодец, правильно.
Вовочка:
- Х#й.
- Вовочка, но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru