Анекдоты про свидания

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

Правило писать через три дня после свидания - полная хрень. Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж. Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована, но еще не рожает детей от другого.

Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!

- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной?
- Пустоту в кошельке.

Я шел на свидание с ней и надеялся, что мне дадут, но не знал, что по морде.

Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

Парень провожает девушку до дома и спрашивает:
- Пригласишь на чай?
- Я не приглашаю парней домой на первом свидании!
- Хорошо, а если это последнее свидание?

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!

- Пошли на свидание?
- Ок, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...

Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как все пойдет, а гематоген это всегда гематоген.

- Сара, Вы сделаете мне прическу на свидание?
- А вы сами не можете?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Шо, не дотягиваетесь?

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

На первое свидание с прекрасной незнакомкой из соцсетей, возьмите четки, через стекло, они подчеркнут вашу брутальность...

Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
- Доченька, возьми чистое нижнее белье.
- Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
- А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нах#я?

Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.

А сейчас я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.

- Я на первом свидании сексом не занимаюсь.
- Ты пей, пей!

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: "Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти".

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".