Анекдоты про свидания

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из ж#пы растут...
- И что, не дотягиваешься?

Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?

- Ваши слабые стороны?
- Спонтанная эрекция.
- Мы вам перезвоним, до свидания.
- Можно я у вас за столом еще посижу немного?

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

- А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне - ни "здрасьте", ни "до свидания"!
- До свидания.

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!

Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток.

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

- Ну и как прошло твое свидание?
- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
- Он что, приставал к тебе?
- Нет, я думала, он спит.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.

Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!

Молодой человек в лесопарке копает яму. Подходит мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Как видите, яму копаю.
- С какой целью?
- А у меня тут будет свидание.
- А ямка-то зачем?
- А подруга у меня горбатая...

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.

Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А теща даже замахнулась на нее шваброй.

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!