Анекдоты про свидания

- Кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
- Государство.

- Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
- Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал...

- Спор о том, кто должен платить на свидании, надо закрыть раз и навсегда. На свидании должно платить государство. Это в их интересах, чтобы я создал ячейку общества и обрюхатил эту самку. Такое мое мнение.
- Куда вы выдвигаетесь на выборах? Где за вас голосовать?

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

Он пришел на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьезность своих намерений.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего.
- До чего?
- До свидания!
- Пока.

Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас все.

- Как твое свидание?
- Восхитительно! Потому что я не пошла.

Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает:
- Как дела?
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я все же надеялась, что тр#хать мне будут не только мозги...

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось!

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!".

Друг пригласил коллегу в кино. Она пришла туда с парнем, думая что это будет двойное свидание.

Подруга напутствует девушку перед свиданием:
- Ну, давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 150 для глупости?

Причина вашего неловкого молчания на первом свидании в том, что вы приходите на него трезвыми.

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

- Ты когда последний раз на свидании был?
- Недавно.
- Год назови.

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер еще во время ужина.

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, что вообще дальше делать?

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

- Здравствуй! Как тебя зовут?
- Ира.
- Меня Рустам.
- До свидания!

Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я ее самый веселый друг.

Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

- Мое свидание с Ирой оказалось плодотворным.
- В каком смысле?
- Я ее оплодотворил.

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтобы понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтобы он понравился мне.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании продуманная Маша ела банан ложкой.

- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?

Надзиратель говорит заключенному:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.