Анекдоты про свидания

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
- Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
- К девушке на свидание.
- А цветы?
- У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит...

В издательстве "Флирт" вышла книга "25 фраз на первом свидании". В ней на 25 языках фраза: "Давай не тратить время попусту, пойдем ко мне домой".

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился секс на двух предыдущих.

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины, бескультурье - мой конек!

Никогда не говорите на первом свидании, что любите пощекотать своей бородой лысую киску! Даже, если у вас реально сфинкс.

Полученные пощечины на первом свидании нужно воспринимать как восторженные аплодисменты от новых ощущений и доказательство того, что вы на верном пути.

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, веселой и добродушной, а теперь вьешь из меня веревки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблен...

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

За соседним столиком сидит парочка. Судя по разговорам, первое или одно из первых свиданий, но за полтора часа девушка ни разу не засмеялась. Да, мужик, не любишь ты видать секс, не любишь.

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

После 30 лет свидания все больше напоминают собеседования...

Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.

На свиданиях чувствую себя, как рыба в воде. Постоянно молчу и ебл# тупое.

- Чего это ты бросился как угорелый от девицы?
- Она мне назначила...
- Свидание?
- Нет, цену.

Хожу на свидания, чтобы не забывать свою биографию.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!

Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю ее плейлист и скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению музыкального вкуса.

Рыбалка похожа на свидание в кинотеатре: руки потом тоже пахнут рыбой.

Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Идея для свидания: решили не портить друг другу жизнь и не пошли.

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...