Анекдоты про свидания

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

- Мое свидание с Ирой оказалось плодотворным.
- В каком смысле?
- Я ее оплодотворил.

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтобы понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтобы он понравился мне.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании продуманная Маша ела банан ложкой.

- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?

Надзиратель говорит заключенному:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Продолжение Мэри Поппинс до свидания! Мэри Поппинс после свидания...

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Приличная девушка, идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.

Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
- Чмок. Ой, так бежала, чуть ноги не поломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...

Один из моих любимых ресторанов. У пары за соседним столом похоже первое свидание. К сожалению, разговор у них не клеится. Парень чувствует, что пауза затягивается, хорошенько откашливается и: "Что думаешь о коронавирусе?".

Значит, склонять к сексу на первом свидании - это нормально, а склонять к покупке шубы - меркантильно?

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде...

- Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой Ваш каприз!
- МРТ позвоночника, пожалуйста...

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами.
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

- Он у меня такой романтичный, на свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне.
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
- Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
- К девушке на свидание.
- А цветы?
- У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит...

В издательстве "Флирт" вышла книга "25 фраз на первом свидании". В ней на 25 языках фраза: "Давай не тратить время попусту, пойдем ко мне домой".

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

Если девушка не дает на третьем свидании, скорее всего, ей не понравился секс на двух предыдущих.

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины, бескультурье - мой конек!

Никогда не говорите на первом свидании, что любите пощекотать своей бородой лысую киску! Даже, если у вас реально сфинкс.

Полученные пощечины на первом свидании нужно воспринимать как восторженные аплодисменты от новых ощущений и доказательство того, что вы на верном пути.

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, веселой и добродушной, а теперь вьешь из меня веревки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблен...