Анекдоты про свидания

На свиданиях чувствую себя, как рыба в воде. Постоянно молчу и ебл# тупое.

- Чего это ты бросился как угорелый от девицы?
- Она мне назначила...
- Свидание?
- Нет, цену.

Хожу на свидания, чтобы не забывать свою биографию.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!

Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю ее плейлист и скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению музыкального вкуса.

Рыбалка похожа на свидание в кинотеатре: руки потом тоже пахнут рыбой.

Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Идея для свидания: решили не портить друг другу жизнь и не пошли.

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "Почему именно я? Зачем тебе все это?".

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Ждешь, что мужик позовет тебя на свидание, а он подрочил и спит.

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.

Я был на свидании с одной топ-моделью. Ну, это было не совсем свидание. Мы просто пообедали и посмотрели фильм. Потом самолет приземлился.

Была со своим парнем на свидании. Во время прогулки по парку стало очень холодно, по этому он предложил свою куртку. Не смогла влезть в нее...

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Девушка на свидании - молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Совет дамам: если прийти на свидание прибуханой, солнце покажется ярче, еда бесплатнее, а мужик - смешнее.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука.

Духи, феромоны - все это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.