Анекдоты про свидания

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, веселой и добродушной, а теперь вьешь из меня веревки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблен...

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

За соседним столиком сидит парочка. Судя по разговорам, первое или одно из первых свиданий, но за полтора часа девушка ни разу не засмеялась. Да, мужик, не любишь ты видать секс, не любишь.

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

После 30 лет свидания все больше напоминают собеседования...

Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришел с женой.

На свиданиях чувствую себя, как рыба в воде. Постоянно молчу и ебл# тупое.

- Чего это ты бросился как угорелый от девицы?
- Она мне назначила...
- Свидание?
- Нет, цену.

Хожу на свидания, чтобы не забывать свою биографию.

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!

Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю ее плейлист и скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению музыкального вкуса.

Рыбалка похожа на свидание в кинотеатре: руки потом тоже пахнут рыбой.

Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Идея для свидания: решили не портить друг другу жизнь и не пошли.

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

А на каком по счету свидании можно уже переходить к тому, чтобы смотреть в свой смартфон, а не разговаривать?

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "Почему именно я? Зачем тебе все это?".

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

Ждешь, что мужик позовет тебя на свидание, а он подрочил и спит.

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух.

Я был на свидании с одной топ-моделью. Ну, это было не совсем свидание. Мы просто пообедали и посмотрели фильм. Потом самолет приземлился.

Была со своим парнем на свидании. Во время прогулки по парку стало очень холодно, по этому он предложил свою куртку. Не смогла влезть в нее...

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!