Анекдоты про свидания

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

- Ну давай, Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
- Он воспользовался, что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?
- Нет, сбежал...

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:
- Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!

Не хожу на вторые свидания, потому что на первом рассказываю все свои лучшие приколы.

Первое свидание.
- А чем ты, Миша, занимаешься?
- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
- Ого! Здорово! А насколько больше?
- На десять рублей увеличил чаевые официанту...

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают ее:
- Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущенно произносит:
- Ну вот, вся помада нах#й.

- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

- Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
- Романтическое свидание?
- Не, на новую аватарку в Твиттере.

- По нему сразу видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает - на свидание пришел в дорогой маске.

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости?

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- Ок, как насчет последнего свидания?

- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

В Москве есть сеть ресторанов "Грабли". Мне кажется, отличное место для свиданий с бывшими.

Очень хочу романтики. Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!". Ответ меня убил: "Ладно. Пошли на кухне чаю попьем".

Однажды на свидании девушка спрашивает парня:
- А как ты относишься к ситуации, когда девушка берет инициативу в свои руки?
Он говорит:
- Хорошо отношусь, только может пока уберешь руки с моей инициативы, потерпишь до дома?
Она:
- Твоего, моего, или нашего общего?

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?

Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - убрать!

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.