Анекдоты про свидетелей

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

- Кто свидетель?
- Я! А что случилось?

Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года.

Я уважаю плоскоземельщиков, но все мы знаем, что Земля на самом деле не плоская. Слишком много доказательств, свидетельствующих об обратном. Все знают, что Земля находится на спине черепахи. А если вы видели черепах, то знаете - они не могут удержать на спине ничего плоского.

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

Парни постоянно недоумевают, как девушки снимают лифчик через рукав. А я, не снимая длинных пижамных штанов, через ногу сняла трусы. Представляете удивление парня, случайно ставшего свидетелем этого действа.

Он до того не хотел жениться, что в ЗАГС вместо свидетелей пригласил понятых.

Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.

Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ. Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.

Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку лопатой!

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

В пользу водки свидетельствует то, что неизвестны случаи отравления просроченной водкой.

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!".

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте. Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя свое мастерство.

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор:
- Давайте помолимся!
Свидетель:
- И споем!
Поп:
- А пока будем петь, соберем пожертвования.

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтобы его отпустили.

Секта свидетелей Безвиза, во главе со святым Петро, летом верят в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Сегодня стал свидетелем диалога, перевернувшего мои представления об устройстве Вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
- Мама, а что такое Луна?
- Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.