Анекдоты про свидетелей

Один звонок - и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

- Мне антидепрессанты пожалуйста.
- А назначение врача у вас есть?
- Свидетельства о браке не будет достаточно?

Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в ЗАГСе будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Сильные люди не любят свидетелей своей слабости.

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребенка до одного года, другая, что надо кормить до трех лет. Они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до тридцати лет.

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
- Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить людей в зале!

Взрослый - это когда тебе в дверь стучат свидетели Иеговы, а ты побыстрее спешишь открыть, ведь ты консультант "Орифлейм".

"Летят утки..." - интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.

Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трех свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?

Мой домашний кот - свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит!".

Полицейский допрашивает свидетеля убийства, которое было совершено на улице среди бела дня:
- Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела?
- Совершенно верно. Когда он выстрелил первый раз, я находился в 25 метрах.
- А второй?
- Думается, что тогда я был уже метрах в трехстах...

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

- Интересно, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осетр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль: "Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей".

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это все, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.