Анекдоты про свидетелей

Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку лопатой!

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

В пользу водки свидетельствует то, что неизвестны случаи отравления просроченной водкой.

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!".

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте. Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя свое мастерство.

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает. Встает католический пастор:
- Давайте помолимся!
Свидетель:
- И споем!
Поп:
- А пока будем петь, соберем пожертвования.

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтобы его отпустили.

Секта свидетелей Безвиза, во главе со святым Петро, летом верят в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Сегодня стал свидетелем диалога, перевернувшего мои представления об устройстве Вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
- Мама, а что такое Луна?
- Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.

Люди гораздо охотней делятся мыслями, чем деньгами. Это свидетельство того, что с количеством мыслей все в порядке, а вот производство денег не налажено должным образом.

У нас как: если танцуешь в церкви - ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов - ты только свидетель...

Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

Из протокола допроса свидетеля: "Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте".

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Прочитал, что когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать медом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.

В пользу оппозиции свидетельствует даже тот факт, что она получает деньги из-за границы, а не вывозит их туда!

В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.

Ковры на стенах - свидетельство мощи советской науки. В хрущевках можно было включать альтернативную гравитацию - стена превращалась в еще один пол. На ковер ставили стул и стол: ребенок делал уроки сидя на стене, а родители горизонтально смотрели телевизор. Спросите у бабушек.