Анекдоты про свидетелей

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

Если вы стали свидетелем интересного сюжета, например, как Кокорин бьет стулом чиновника или Панин тр#хает собаку, и решили его снять, просьба, повернуть телефон в горизонтальное положение.

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

- Кто свидетель?
- Я свидетель! А что случилось?

Молдаванин на суде выступает в качестве свидетеля. Судья:
- Вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали три штуки баксов!

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пед#растом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели пед#расты.

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные...

- Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
- Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
- Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!

Криминал. Вчера вечером, в темном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы.
Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Крепкий сон не всегда свидетельство чистой совести. Чаще подтверждение пользы водки, выпитой в большом количестве.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Приходили свидетели Иеговы, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено! Клиент готов! Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля! Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- Не могу сказать: я этого не видел.

А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Судья:
- Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
- Да. Мне обещали "Волгу".

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

В суде:
- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.

На свадьбе зэков жених по привычке убрал свидетелей.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.