Анекдоты про свиней

Как говорят свиньи, все что тебя не убивает - делает тебя вкуснее.

Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может, привыкнет.

В 1906 году Анатолий Константинович Гапонов изобрел сосиски, случайно уронив мешок свиньих жоп в конвеер по производству дилдо.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то. Свинья, наверное.

У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи.
- Но сначала умерла свинья.

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопченую колбасу, а плохие - в домашний фарш.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
- Черт, я выгляжу как свинья!
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.

Одного мужика в деревне звали Пятачок, потому что только у него было ружье. Но еще чаще его называли свиньей, потому что он никому не давал свое ружье.

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто.

- Какая же свинья мылась в нашей ванне?
- Дорогая, там что, грязь?
- Нет, щетина.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
- Прикинь, я с этой свиньей сексом занимаюсь...
Жена:
- Это не свинья, а овца.
Муж:
- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнем лучше понимать.

Не дразните гусей. Особенно, если они свинье товарищи.

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
- Блин, я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

- Не мечите бисер перед свиньями! Свиньи любят жрать помои. Дайте им их, и у вас на столе всегда будет кусок мяса.
- Простите, а вы точно политтехнолог?

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

- Товарищ майор, разрешите сесть за ваш столик?
- Пойдите, лейтенант. Гусь свинье не товарищ.
- А я, товарищ майор, такой гусь, что с любой свиньей могу выпить...

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: "Меня колбасит!".

Женский форум. Юная дама рассказывает, как правильно питаться:
- Свиньи сдыхают, и их забивают уже сдохшими...

Раньше моряки заселяли необитаемые острова свиньями, кабанами. Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом. Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом. Так вот, может кто-нибудь на землю тоже возвратится...

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и не скрывает.

- Как жизнь?
- Да, как у желудя.
- Как это?
- Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, поговорить не с кем - кругом одни дубы!