Анекдоты про свиней

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи!

- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становиться человеком, когда напьется...

В связи с наступающим годом Свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года украсить одежду бисером...

Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Над историями, где люди купили поросенка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеется? Женатые.

Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Сидят два вампира в засаде:
- Вон видишь, мужик идет, давай его куснем!
- Да он пьяный как свинья, а я в завязке!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

- В чем разница между человеком и свиньей?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Мама ругает сына:
- Ты как поросенок, весь перепачкался!
- Мама, а кто такой поросенок?
- Это сын свиньи!

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.

- Я не слишком толстая?
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:
- Свинья!
- Ты на себя посмотри!

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья...

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Политика - это грязь. И плоха та свинья которая не мечтает в ней вываляться.

- Мы живем с тобой, как три свиньи.
- Нас же двое.
- Я все сказал.

Женщина-программист - как морская свинка: и не морская, и не свинья.

- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил... Кабаниха порвала всю семью!
- Это свинья рассказала?!
- Нет, грибы!

Пошли на кабана, нажрались как свиньи, потом пришел кабан...