Анекдоты про свиней

Мужик в ресторане:
- Да ты, даже свинью обслужить не можешь!
Официант:
- Я хотя бы пытаюсь...

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

- Пятачек, пошли на речку свинью тр#хать!
- А она разве даст?
- А куда ты денешься!

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились "Смешарики".

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут. Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

- Что общего у женщины-программиста и морской свинки?
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Отец приходит домой, навстречу дочка.
Папа:
- Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
- Ела, папа.
- Все съела, золотце?
- Все, папа.
- Ну, такая же свинья, как мама.

Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей - хит зимы!

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

- Дорогой, а что ты мне подаришь на старый Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно - год Свиньи же!

Жена проливает на себя тарелку с супом:
- Блин, я похожа на свинью!
Муж:
- Ага. Еще и супом облилась.

Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики.

Год Собаки откусил у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год.

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...

- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи!

- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становиться человеком, когда напьется...

В связи с наступающим годом Свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года украсить одежду бисером...

Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Над историями, где люди купили поросенка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеется? Женатые.