Анекдоты про свиней

- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил... Кабаниха порвала всю семью!
- Это свинья рассказала?!
- Нет, грибы!

Пошли на кабана, нажрались как свиньи, потом пришел кабан...

- А какое самое полезное животное в мире?
- Свинья!
- А почему это вдруг свинья?
- Так от свиньи используется все - мясо для пищи, шкура для кожи, щетина для щеток, а название для оскорблений!

- Все мужчины - свиньи!
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...

Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

- Кто нажирается водкой, тот свинья!
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

- Нажрусь как свинья... и буду отдыхать!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу, как свинья!
- Ага... Да еще и борщом облилась!

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты - толстая свинья?

- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!".

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

- А в чем разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.

Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи".

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Мама - сыну:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...

Какая разница между орлом и свиньей? Бутылка водки.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок в свинью, осленок в осла, козленок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...