Анекдоты про свиней

Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.

Сидят два вампира в засаде:
- Вон видишь, мужик идет, давай его куснем!
- Да он пьяный как свинья, а я в завязке!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

- В чем разница между человеком и свиньей?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

Мама ругает сына:
- Ты как поросенок, весь перепачкался!
- Мама, а кто такой поросенок?
- Это сын свиньи!

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.

- Я не слишком толстая?
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:
- Свинья!
- Ты на себя посмотри!

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья...

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Политика - это грязь. И плоха та свинья которая не мечтает в ней вываляться.

- Мы живем с тобой, как три свиньи.
- Нас же двое.
- Я все сказал.

Женщина-программист - как морская свинка: и не морская, и не свинья.

- Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил... Кабаниха порвала всю семью!
- Это свинья рассказала?!
- Нет, грибы!

Пошли на кабана, нажрались как свиньи, потом пришел кабан...

- А какое самое полезное животное в мире?
- Свинья!
- А почему это вдруг свинья?
- Так от свиньи используется все - мясо для пищи, шкура для кожи, щетина для щеток, а название для оскорблений!

- Все мужчины - свиньи!
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...

Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней!

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

- Кто нажирается водкой, тот свинья!
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!