Анекдоты про свободу

Милые девушки! Вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Десять лет назад 500 мегабайт интернета стоили как сейчас безлимит.
А все потому что это был чистый концентрированный на сто процентов свободный интернет.
Нынче такой интернет не делают, все разбавлено цензурой, вот и продают за бесценок.

Я в 12 освобожусь, но это не значит, что я буду свободна.

Потеря сыра начинается со свободы слова.

У Бога нет никаких намерений по поводу вас, собственно в этом и состоит свобода воли, которую правильнее было бы назвать безразличием, данным свыше.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в интернете не сидел!

В детстве ждешь, что когда вырастешь будешь взрослым и свободным, а оказывается, что с окончанием детства и свобода завершается.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

Если у тебя образовалось свободное время, это означает лишь то, что, по мнению жены, ты о каких-то делах забыл.

Пора задуматься о пиве - жара уже не за горами. А о душе задумаюсь в свободное от пива время.

Отнес заявление на увольнению начальнику. Он молча подписал и степлером прикрепил к заявлению носок.
- Добби правда свободен?

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

За многоженство получаешь три года лишения свободы, а за одноженство - пожизненное.

- Какие планы на вечер?
- Свободна, а что?
- Ну так займись чем-нибудь, хватит фигней страдать.

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

Мужик спрашивает у девушки в маникюрном кабинете:
- Вы свободны сегодня вечером.
Она отвечает:
- Спросите у моего мужа. Он как раз вас бреет.

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

Споткнувшись, помни! Ты свободно падаешь со скоростью 9,81032954 метра в секунду.

Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и все свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.

Наташа спрашивает у Ржевского:
- Поручик, чем вы занимаетесь в свободное от службы время?
- Кобыл еб#, Наташенька.
Наташа прибегает домой.
- Папенька, мне тут Ржевский такое сказал!
- Ну, Наташенька это ж гусар, они же кобыл еб#т.

- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
- Найдется. А когда вернешь?

- Зажился ты на свободе, Петруша. Пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?

Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия.

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить все в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил.

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...