Анекдоты про свободу

Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Женщина ищет не свободы и не права выбора, она ищет сильного мужчину и определенность.

Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах... Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдет! Слишком дорого стоят дрова!

Гаишник листает документы. Водитель:
- Командир, отпусти!
- Не положено!
- Как, а на пятой странице?
- А, да положено, свободен!

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
- Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я свободна.
- Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.

Надпись на могилке: "Рожден свободным. Замучен налогами".

От людей, пьющих с утра, пахнет мерзко, пахнет свободой.

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

До чего все-таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил - ни один в тюрьму не хочет!

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

Сидят два мужика в баре:
- Пиво, девки, свобода, ништяк!
- За что сидел?
- Жену бросил!
- Я трех бросил и ничего, за это не сидят!
- А ты с какого этажа бросал?

Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы... и вонять на всю Россию.

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

- Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Конвенция о защите прав человека и основных свобод - это показатель того, как все красиво выглядит на бумаге.

Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то только о еде.

Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".