Анекдоты про сволочей

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Я однажды поссорился с утром. И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день...

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

Может быть, все мужики сволочи потому, что все бабы стервы?

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

"Мы рождены чтобы сказку сделать былью".
Но какая сволочь выбрала именно эту сказку?

Одна женщина другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну, тогда сымитирую оргазм, как обычно.

- А ты кто по гороскопу?
- Сегодня я по гороскопу сволочь!

- Говорят, коронавирус даже водка не берет?
- Бодяжат, сволочи.

Детство Нострадамуса.
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь.

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный...

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Про жениха дочки:
- Еще не зять, а уже сволочь!

Не может - импотент. Не хочет - сволочь.

- Когда я открываю свой бумажник, то у меня появляется такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили сволочи?!

- Собаки такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи.
Кошатник:
- Еще какие!

Ненавижу двойные стандарты. Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь, то ты молодец. А когда надеваешь маску, чтобы грабить кого-нибудь, то ты сволочь.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Слушая, как соседка орет на своего ребенка, в который раз думаю о том, какие же люди бывают сволочи и делают такие тонкие стены.

Талантливый человек - талантлив во всем. Поэтому он и сволочь, и мерзавец, и скотина...

Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая - дуры.

Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
- Какая сволочь свинью замуровала?!

По мнению женщин, мужики делятся на две категории: сволочи и козлы. Первые - это те, которые их хотят. Вторые - те, которые не хотят.