Анекдоты про сволочей

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Анечка официантка, в курилке - своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая: "Пока ты еще молодая!".

Официантка в курилке говорит своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты еще молодая!

- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже все его.

Иногда ты можешь вести себя, как полная сволочь. А окружающие начнут тебя уважать и завидовать.

- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семен Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков = любовь".

Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь"?

Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!

Раньше я думала, что мужчины делятся на сволочей и на тех, с которыми скучно. А потом обнаружила третью группу - скучных сволочей.

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?

- И как таких сволочей, как ты, земля носит?
- Эх, если бы... Самому ходить приходится.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звезды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Сегодня ровно 10 лет как одна сволочь назвала меня злопамятным...

- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дергает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

Если человек резко стал добрым и милым по отношению к тебе, будь уверен, эта сволочь точно от тебя что-то хочет.

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто окажется сволочью. Поэтому на всякий случай ненавижу всех.

Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

Бывает же так, человек - сволочь сволочью, а сиськи хорошие... Вот прямо таки жалко - у такой сволочи и такие сиськи!

Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую эти сволочи, облюбовали.

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Трудной быть последней сволочью все время кто-то пристраивается сзади.

Приветик. Как делишки? Что-то ты совсем мне не пишешь, сволочь?