Анекдоты про сволочей

Говорят, что идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Всегда думал, что в нашем подъезде срет какая-то сволочь. Ан нет, не срет, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Вакансия.
Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с тысячной купюры...

Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Тр#хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках только рога остались!

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мирится. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!

- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь, в дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!

Подвыпивший мужик, схватив другого за шкирку, интересуется:
- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
- Да ты что, нет, конечно...
- А, сволочь, брезгуешь, да?

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Парень приходит к своей девушке и говорит:
- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!

Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
- Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
- Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали...

- Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!
- Мои лучшие качества.

- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю...
- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:
- А где Сидоров?
Дистрофики:
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха:
- Сволочь!

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

- А куда мы идем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.

Больше недели был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: "Ты где?".