Анекдоты про таблетки

- Мама, я таки решил жениться.
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принес...

- У вас есть таблетки от головы?
- Возьмите вот эти. Сорвет голову напрочь.

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит. Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
- На дам!

Когда сожрал все синие и красные таблетки.

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнесся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать желтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал черной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

Чтобы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.

Старость подкралась незаметно. Играли вечером в города названиями таблеток...

Тлен и безысходность: купила таблетки для поднятия настроения, а меня от них тошнит.

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга:
- Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?
У Зинаиды похолодело в груди.

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

- Гоги, а ты слышал, что есть такие таблетки, которые помогают за ночь - пять раз подряд?
- Успокоительные, да?

- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелек.

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Вся беда в том, что люди, которые уже давно должны были принимать таблетки, сейчас вовсю принимают законы.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой.

Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Повзрослел - это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

- Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Каждый раз, когда пытаюсь проглотить витамины, возникает вопрос к их производителям: а нельзя ли сделать таблетки еще больше, например, чтобы каждая была величиной с кабачок.

Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворенную таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчетливое желание тр#хаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

Я вот сейчас думаю, что за вирус такой? Его убивает мыло, но не берет ни одно лекарство. Может вместо таблетки кусок мыла съесть?!

Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниет - боль вернется.

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в империалистическую войну таблетки давали, чтобы на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? У меня голова не болит.
- Тогда давай тр#хаться!